Jun 13 2006
Microsoft: basta pagare? No, devi soffrire.
Arrivo da un cliente, uno di QUEI clienti, uno dei clienti che per necessita’ di applicazioni gestionali DEVE usare un merdosissimo Windows 2003 Server Standard Edition (essi’, perche’ scusate, esistono N! versioni di quell’ABORTO OSCURO che e’ Windows 2003 Server). Comincio gia’ a sentirmi male. Mi dirigo verso il server e trovo una INCONFONDIBILE busta della Microsoft che contiene un misero foglietto di carta con sopra i soliti OLOGRAMMI DEL CAZZO e stampigliato un numero che tutto sembra tranne un codice di registrazione. Si tratta di una estensione alle licenze di collegamento al server. Gia’ un server che devi CAGARE SOLDI per fargli collegare i client e’ un incintamento verso Murphy a distruggere ogni parte del tuo cervello. Se questa MERDA e’ stata cagata da Microsoft stai sicuro che l’unica cosa che andra’ a buon fine e’ il bonifico bancario (a loro favore). Prendo sto foglio, apro l’applicativo e comincio a spippolare.
Questo no, questo neanche, questo neppure, forse questo.. no non le prende, non le piglia, PORCODIO, non funziona, MADONNA TROIA, NON VA. Va bene, staro’ sbagliando qualcosa. In fondo apprezzo questi sistemi come un Klingon apprezza che tu gli fotta la madre con una nerboruta nerchia umana, quindi mi metto a googlare cercando di capire cosa sbaglio. Ed era semplice. Sbagliavo a pensare che AVREBBE POTUTO FUNZIONARE. Mi si aprono innanzi vallate intere di modifiche al registro, di operazioni al limite della sopravvivenza professionale, del CRISTO IMPALATO SULLA CROCE. Il problema e’ chiaro, CHIARISSIMO, e la spiegazione si basa su questioni oggettive. TI PIACEREBBE VERO?
In pratica pare che questa macchina sia stata aggiornata da Windows 2000 Server, e che quindi ci siano delle incongruenze sull’applicativo di gestione delle licenze. In pratica il server che tu hai PAGATO PROFUMATAMENTE MIGLIAIA DI EURO SEMPLICEMENTE NON FUNZIONA. Prima di devastare totalmente il server decido di fare la prova dell’”utonto”. Mi fingo un idiota (mi viene benissimo) e chiamo il numero per l’attivazione online delle licenze Microsoft. Qualche minuto di attesa… e mi risponde colei che chiamero ML1.
Questa SIMPATICA ragazza UNGHERESE cerca di parlare italiano, ma NON CI RIESCE. Comincia a farmi domande random e a impartirmi ordini per eseugire una procedura assolutamente INUTILE.
IO: Salve, dovrei attivare queste licenze CAL su un mio server.
ML1: ZALVE CENTILE UTENTE, PREGO DIRE COSA AVERE PISOGNO!
IO: Ehr… salve, dovrei attivare 5 licenze CAL sul mio PORCODIO di Windows 2003 Server.
ML1: IO NON CAPIRE EZATTAMENTE COSA LEI VOLERE FARE. LEI BISOGNO ATTIVARE LICENZE?
(MA PORCODIO GLI FANNO FARE L’ESAME DEL Q.I. E POI SE FANNO PIU DI 60 NON LI ASSUMONO?)
IO: Si, ho qui il foglio, vorrei attivarle con lei al telefono.
ML1: SI, PREGO LEI DIRE NUMERO.
Sorvoliamo la fatica per fargli capire ogni distinto numero.
ML1: SI , ANDARE AVANTI
IO: Sono finiti.
ML1: NO CENTILE UTENTE, LICENZE CAL AVERE NUMERO DI -parole non meglio definite- DIGITS
IO: Senta, ho comprato 5 licenze, mi sono arrivate per posta, le ho PAGATE, e le VOGLIO USARE. Non mi interessa altro.
MADONNA PUTTANA. Dopo QUINDICI MINUTI DI MUSICHETTA DEMENTE MI FA UNO SPELLING DI MERDA CON TUTTE LE CITTA’ ITALIANE A ME PIU CARE PER DARMI UNO SCHIFO DI INDIRIZZO EMAIL A CUI MANDARE UNA SCANSIONE DEL FOTTUTO NUMERO DI LICENZA. E FORSE ENTRO 24 ORE MI RISPONDERANNO. CHE SI FOTTANO. 1 ORA DI TEMPO PERSA.
Decido di violentare il server e procedo. FERMO L’AZIENDA, cospargo il server di acqua santa, mi ci masturbo sopra e poi passo alla DEVASTAZIONE TOTALE. Pezzi di registro che screpitano, cartelle che fuggono, software disinstallati a zappate. Mezz’ora dopo sono alla fine della procedura e BELLA MERDA DUEMILAETTRE’ FA SCHIFO AL CAZZO SUCATO COME PRIMA. Non vuole sapere di prendere queste fottute licenze CAL OEM RETAIL CRISTO MORTO. Tutto questo perche’ questa macchina e’ AGGIORNATA E NON INSTALLATA EX-NOVO MA PORCO IL VOSTRO CRISTO.
Comincio a sbavare, segni di epilessia si fanno strada nei miei occhi. Ritento al fottuto CALL CENTER.
Questa volta mi risponde un simpatico ragazzo indiano, che parla italiano come io parlo sanscrito antico.
ML2: SHAALVHE, HIHO SHONHO -nome incomprensibile- CHOMHE…
IO: SENTA, IO DEVO ATTIVARE DELLE LICENZE CAL. SOLO QUESTO.
ML2: UHNH AHTHTHIMHO PHIACHERHE.
DOPO ALTRI 15 MINUTI DELLA MIA VITA PERSI A SENTIRE UNA MUSICA DEL CAZZO QUESTO SE NE VIENE FUORI CHE IL “REPARTO LICENSING TERMINAL SERVER” E’ “SPENTO” PER MANUTENZIONE E SE POSSO RICHIAMARE TRA UN’ORA.
E PORCOCRISTO SE NON AVEVO PAGATO COSA FACEVANO? MI FACEVANO RISPONDERE DALLA DONNA DELLE PULIZIE?
Morale della favola:
Il cliente perseguendo nella sua politifica MALEFICA di utilizzo di software licenziati ha pagato FIOR FIORE DI EURI 5 licenze che probabilmente non utilizzera’ MAI. E ha pagato me per installargliele piu di quanto VALGANO STE MINCHIA DI LICENZE.
CAL NON SIGNIFICA CLIENT ACCESS LICENSE MA SIGNIFICA CRISTO AMMAZZATO LUBRICAMENTE.
Cioe’. Gia’ il concetto che io devo PAGARE per poter collegare dei computer al MIO SERVER che ho GIA’ comprato e’ un qualcosa di PERFIDO E SUBDOLO, POI IL FATTO CHE NON FUNZIONI VERAMENTE UN CAZZO E’ COMPLETAMENTE meFISTOfelico!!!
CRISTO MORTO RISORTO E RIMORTO.
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