Lamentazioni

Ci sono dei giorni in cui vorrei diventare CTHULHU e fare finalmente PIAZZA PULITA della merdosa razza umana, e riportare lo SFERONE terrestre allo stato di brodo primordiale merda in culo.

Oltre alla maledizione del cristo che mi ha fatto TORTO torcendomi il collo, ci sono gli stracazzo di muratori che smartellano LE PALLE DI GHISA DI GESUITO DA PISA, quella stronza di mia madre che parla al telefono in DOLBY SURROUND, che mi FUMA SOTTO IL NASO mentre porcoddio mi preparo il merdoso the CONTINUANDO A PARLARE AL MERDA DI TELEFONO,
E NELLA MIA TESTA SI SCONTRANO TRIBU’ DI SATIRI NUDI ASSASSINI PAZZI YAKUZA KILLER NATI LE IENE FUCILE IN CULO CANNE MOZZE DITA ZOZZE.

Devi DETERGERTI, massaggiando la stracazzo di CUTE e il suo PH, PERCHE’ PUZZO E FACCIO SCHIFO AL CAZZO, ma il cristo giacente di scaldabagno e’ SPENTO, perche’ qui se te ne fotti PRENDI PUNTI MULINO BIANCO: crea disagio a un membro della tua famiglia, riceverai in omaggio il simpatico mulino sinaptico “ROTA DE MMERDA“.

E PIOVE, PIOVE TANTISSIMO, DILUVIA. VEDO NOE’ CHE ME MANNA AFFANCULO DALLA FINESTRA.

ogni risveglio e’ un mal risveglio.

sonic youth, spaccate tutto per favore.

FREDDO. LANA. ESCO.

SOLE. SUDORE. LANA APPICCICATA.

CAMMINO. SUDO. APPICCICO.

SUDORE. OMBRA. MI CONGELO.

MI COPRO. SUDO. SOLE.

MI SCOPRO. SUDORE APPICCICA. OMBRA.

CONGELO. PORCO DIO, MI COPRO.. SUDO.

CAMMINO. SOLE = SUDORE. MI SCOPRO.

VENTO. IL SUDORE CONGELA. MI RICOPRO.

BESTEMMIO. BESTEMMIO. BESTEMMIO.

MI SIEDO. LAVORO AL PC. HO FREDDO.

MI COPRO DI COPRO. ESCO PER IL CAFFE. IL SOLE MI SUDA.

MI SCOPRO. TORNO AL POETRY. IL FREDDO MI AMMAZZA.

MI RICOPRO DI NUOVO. PERCEPISCO IL MALE, E CIO’ MI RENDE UNA PALLA DI NERVI.

TORNO LA SERA. GHIACCIO. SUDATO. MI COPRO.

TOSSISCO.

Premessa: la mia azienda ha traslocato da qualche mese presso una nuova sede, teniamo un servizio pubblico abbastanza importante che funzionava via sms e anche tramite telefono (quei classici sistemi di selezione coi toni del telefono), che all’epoca fu migrato tranquillamente da una sede all’altra.
Gli SMS arrivano tramite una vpn instaurata con una server farm, mentre le telefonate venivano gestite da una schedona pci collegata ad un adapter collegato ad un flusso di 10 linee telefoniche.
La scheda era pilotata da un software sotto m$ winsucks che ne gestiva la business logic.
L’adapter era collegato tramite un cavo, che ad una estermita’ aveva un connettore 9 pin (quello delle seriali) e dall’altro un normale plug RJ45, i poli del connettore seriale non erano manco saldati ma erano attaccati al volo!
All’epoca mi informarono che questo sistema (chiamato IVR) non sarebbe piu’ stato utilizzato perche’ nella nuova sede non c’era un contratto telefonico per questo servizio, cosi’ al momento di smontare tutto me ne fregai e sdradicai tutto alla meno peggio…
Del server IVR rimane solo l’hd conservato, la macchina e’ stata riutilizzata per altri scopi!
Oggi esco dal lavoro come di consueto… arrivo a casa e mi faccio un po’ di cose mie sino a quando si fanno le 20.30 circa.

Apro la email:

From: ProjectManager@spmcsrl.it
To: collega@azienda.it, io@spmcsrl.it
Cc: colleghe@azienda.it
Subject: I: Servizio SMS
Date: Mon, 20 Feb 2006 20:29:08 +0100

Ciao,
possiamo mettere online la pagina di $CLIENTE_NUOVO, e prepararci per la
ricezione della telefonata?

Segue quoting di merda di 32423423432 messaggi con tutta la storia della conversazione tra il mio project manager e il cliente, che dice di voler fare una DEMO L’INDOMANI.

DICO IO: MA SONO PAZZI?

Ricezione della telefonata?!?!?

E io dovrei:

1. Rimediare una macchina dove reinstallare win + il software ivr
2. Rimontare l’adapter
3. Rifare il cavo (BESTEMMIANDO CONTRO DIO PER TROVARE LA PIEDINATURA, SEMPRE SE LA TROVO…)

E dovrei fare tutto domani? Dirlo prima? NO EH!

E poi passano il tempo a fare project plan, per altro sottostimati o sbagliati!
Queste cose mi fanno incavolare! Fanno gli sboroni con i clienti grossi che vogliono le cose pianificate ma poi non pianificano per loro stessi!
E SANNO BENISSIMO CHE IL FLUSSO NON C’E’ PIU’!

/me sbigottito

PS: io ho visto in ufficio le linee telefoniche per questo IVR, ma mi e’ stato detto che non erano attive.

I clienti, per definizione, sono una massa di COGLIONI. PERCHE’, mi domando, IO devo cambiare i cazzi miei perchè loro non sono in grado di fare un cazzo di ordine???? PERCHE’ prima mi dicono che devo andare a napoli giovedì e venerdì, e io sposto un colloquio con gente che forse non mi richiamerà MAI PIU’, POI mi dicono che hanno mandato a napoli tutto il materiale, quindi devo andarci MARTEDI’ e non più GIOVEDI’, prendere il loro cazzo di software che potrei scaricare da EMULE, lavorare lì e POI proseguire a roma, che è il contrario di quello che era stato pianificato??

PERCHE’, infine, questi coglioni mandano sia a napoli che a roma le schede SBAGLIATE, visto che non sanno distinguere tra PCI e PCI-X , e OSANO pure dirmi “vabbè intanto inizia l’attività poi prosegui la settimana prossima”.. IO NON PROSEGUO UN CAZZO COGLIONE! SE VENGO A NAPOLI E’ PER PORTARTI IN UN VICOLO E PRENDERTI A VERGATE! porcoddio non esiste che mi cambi il piano di attività QUATTRO volte in due giorni, chiama qualcun altro a installarti i tuoi firewall!

NON ci vengo a napoli, non ci voglio andare, MI STA PURE SUL CAZZO NAPOLI, DIO PIZZETTARO!!

Stamattina guidando il camper SOLO E PAZZO dopo un risveglio MALATO ascolto Radio3:

… questa quindi e’ la PRIMA TRASMISSIONE RADIOFONICA IN PODCAST che … per la prima volta si usa il PODCAST per … me la faccio METTERE NELLANO IN PODCAST …

e nella mia mente ripenso al 1998, ed a RADIO CYBERNET.

scusate.
ma un podcast, CHE CAZZO E’

non e’ forse un MP3 con dentro la TRASMISSIONE, che te la SCARICHI e TE LA ASCOLTI QUANDO TE PARE?

prendi L’MP3 DI MMERDA e te lo FICCHI nella CHIAVAZZA IPODDA

ora, qual’e’ la novita’, se a partire dalla nascita di RADIO CYBERNET si fa STA MERDA DI COSA?

ma che CAZZO VE STATE A INVENTA’, L’ACQUA CARDA?

Io invece sto col torcicollo da stamattina, che invece di dormire fino alle QUATTORDICI mi sono svegliato alle 10:30, orari INFAME, STUPIDO E SCIATTO, con il collo che faceva

CRIK

Ed e’ tutto il giorno che assumo pose SPASTICHE, emetto gemiti e bestemmio tra i denti…

PERCHE’? PERCHE’?
OGNI FINE SETTIMANA MI PRENDE QUESTA CERVICALE CHE MI UCCIDE!
OGNI SANTA SETTIMANA DI MERDA.
E NON PASSA! A VOLTE DURA 2 GIORNI E NON POSSO GODERMI IL WEEKEND!
BASTA!
BASTA :(

Immaginatevi a CAZZO DURO mentre masterizzate i PORNONI sul vostro BRUCIATORE DI DIVIDDI’ DEL DIO VUDU’

Max brk space used 21084
1551698 extents written (3030 MB)
builtin_dd: 1551712*2KB out @ average 3.9×1385KBps
/dev/sr0: flushing cache
/dev/sr0: updating RMA
/dev/sr0: closing session

AH ECCO finalmente HA FINITO di masteRIZZARE sto CD DI PUTTANE, MIDGETTI, NEGRI TRIPALLATI E REGINE DELLA FELLAZZIO

invece NO:

/dev/sr0: reloading tray

e tu stai li’, come un DEFICIENTE, col CAZZO IN MANO che gia’ S’AFFLOSCIA, a guardare il TRAY TROY, che TROIEGGIA, ESPELLENDO E REIMPELLENDO il FOTTUTO DVD DEL pr0n

TROY, RELOADING IL TROY, TROIA DI DIO, TROY STORY, LE TROIE,
MILIONI DI TROIE

e ti domandi il perche’ di tutto questo, e piangi, PIANGI, LACRIME DI SANGUE RIGANO IL TUO VOLTO mentre le tue MANI NERVOSAMENTE STROZZANO il tuo CAZZO GIA’ MORTO, spremendo stancamente del nuovo SUCCO DI PALLE

PERCHE’

PERCHE’ deve RELOADARE IL TRAY. SPIEGATEMELO, PERCHE’

DAMMELO, DAMMELO, STO FOTTUTO CD, NON RIMANGIARTELO

PORCO DIO