Lamentazioni

Una giornata che inizia con GESU’ CHE PISCIA (pioggia) e OTOLAB (malditesta) nella testa non puo’ andare bene, puo’ solo diventare un fiume di piscio e merda in cui bambini GIA’ FROCI giocano al piscia ‘nfaccia.

La notte di questo merdoso giorno io sono uscito, ma DOVEVO tornare presto a casa, e ho smosso MARI E MONTI DEL PORCODDIO per riuscirci, facendomi dare uno STRAPPO SULLO SCROTONE in macchina, ma dio e’ porco come le fave stanno bene col pecorino, quindi…

PORCODDDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

La macchina che doveva riportarmi a casa viene ritrovata da me e dal proprietario COMPLETAMENTE CHIUSA IN UN ORRENDO CUBO DI PLASTICA E METALLO DI DIO PORCO NANO FABBRO FROCIO, totalmente incastrati, il ROTTINCUBO DI RUBIK.
Una macchina di lato, una davanti, una didietro, a destra il MARCIOpiede.
Io devo tornare a casa presto e tu figlio di sporca troia colma di millepiedi e poiane morte, tu rotto dentro il culo, tu con il tuo colon sbragato, TU E TU, FIGLI DI DUE PUTTANE, mi chiudete cosi’. Proprio cosi’.

Per fortuna il figlio dell’ORRIBILE SEME STUPIDO e’ arrivato dopo SOLO mezz’ORINA, giusto il tempo di chiamare i FRAGILI URBANI per un CAZZO ATTREZZI, per poi richiamarlo per UNDO, DIO ORIUNDO, NUDO DA TERGO, BRUTAL TENIA, BESTIAL REVENGE IN THE FORGIVEN LAND OF THE DIRTY GOAT WHILE DEFECATING ON THE FLAMING CHRIST, PISSED UPON BEFORE AND AFTER.

LE CROSTE, IL CRISTO CRASTO, DIO SMARGIASSO

sono le 00:40 di notte e i Fugazi sparati in CUFFIA, in queste favolose Sennheiser costosissime trovate nella spazzatura che si sentono da DIO mi fanno ISTANTANEAMENTE PASSARE IL SONNO

Cosi’ decido ISTANTANEO di VERY-FICCARE il conto POSTEGAY per controllare le donazioni che i fratelli hanno fatto per la bolletta del POETRY

Cosi’ ALLEGRO E BANDANZOSO, A CAZZO SCOPPOLATO, SALTELLA IL MIO AVATAR VIRTUALE VERSO IL SITO DELLE CROSTE ITALIANE, inserisco i FANTA DATI DELLA CARTAZZA DA CULAZZO, seleziono la lista MOVIMENTI DENTRO E FUORI DAL MIO CULO SPORCO, ed ottengo QUESTA RISPOSTA:

Servizio non disponibile
Ti posso aiutare?

Il servizio è disponibile
dalle ore 06:00 alle ore 23:30

NO. e’ EVIDENTE CHE NON MI PUOI AIUTARE.

Oggi. NELL’ERA DELL’INTERNIENT, posso solo augurar loro PORNO, PORNO E PORNO IN RETE. INTERNET E’ PORNO IN RETE, E NULL’ALTRO A SENSO. NIENTE A SENSO.

ECCO per VOI, cari AMICI DELLE CROSTE ITALIANE, questa e’ IMELDA, LA TURPE LESBISTA, che tramite speciali congegni MICIDIALI di TUBI GORGOGLIANTI PISCIO e FALLI di GOMMA CAVI RIPIENI DI ORINA vi spieghera’ come il vostro limitare il sito con un TURPE ORARIO sia cosa FALLICA, ORRORRA, GERONTOSWAPPA e CLITO-FRANZA

BELLA DIPENDENTE DELLE CROSTE ITALI-ANE, AIUTAMI TU

KHOMEINI, IE TE VURRIA VASA’

In giro per l’ufficio c’e’ UNA COSA che gira e FA DOMANDE A CHIUNQUE.
Chiunque le capiti sotto tiro e’ SOMMERSO DI DOMANDE.
LA COSA CHIEDE. Voglio farla io una domanda ora: MA PERCHE’?

Internet e’ porno.
Questo e’ un dato di FOTTO.
Cioe’ porcoddio internet e’ l’unico posto dove se cerchi una canzone nei pir tu pir ti salta fuori TRANSGENDER FIST ANAL-TONGUE ASS TO MOUTH POV BARELY BITCH FELLAKLYSTO.
Io cerco pezzi di NECRO e trovo ANAL DEATH BRUTAL FUCK TRANSEX CORCKRING.
Manco a dire che ci salta fuori qualcosa di NECRO-PR0N.
E’ come se entro in un locale cercando un mio amico e mi ritrovo un TRAVONE CHE FELLA CANI MORTI CON GLI OCCHI SBORRATI.

ah – AH, la TECNOLOGIA.

Scopro, per puro caso – sia mai che le istituzioni ti INFORMINO di una qualsiasi cazzata che mettono in piedi – che sul sito della regione LAZIE è possibile fare il cambio di medico della MUTUA, quello che ti serve per le RICETTE E BASTA. “Bella – mi dico – non devo perdere una mattinata per parlare col medico, chiedergli dove si nasconde l’ufficio sanitario di questa TERRA DI MEZZO piena di GNOMI e POLIZIA STRADALE INACIDITA: vado sull’INTERNESTO, il CHE dei Diritti Universanali, e FORSE risolvo tutto in 10 minuti secchi.”

Giunto sull’infausta pagina, scopro che OVVIAMENTE ti devi REGISTRARE per poter RICEVERE INUTILI PROMOZIONI ELETTORALI dal BASTARDO di turno che occupa le CALDE SEDIE della REGIONE LAZIE. Mi secco INESORABILMENTE ma, mi dico, se mi fa RISPARMIARE TEMPO io mi registro e che mi tamponassero pure le palle utilizzando i miei dati personali, tanto tutte le STATISTICHE, alla fine dei giorni dell’universo, saranno INUTILI.

“TUTTI I CAMPI SONO OBBLIGATORI”, mi avverte il SOLERTE PROGRAMMATORE sottopagato che ha realizzato il FOTTUTO form, e dunque tiro fuori la tessera sanitaria NUOVA DI ZECCA, appena pagata MILIONI DI EURO alla SOGIN dal MINHISTERO della INsanità, cercando il CODICE IDENTIFICATIVO dell’utente della suddetta INsanità pubblica.

Niente, nulla, il VUOTO.

Ci sono codici fisTali, numeri seriali, financo simpatici quanto illeggibili codici a sBARRE ma NIENTE CODICE IDENTIFICATIVO, quello che, in sostanza sta sulla VECCHIA TESSERA SANITARIA stampata su carta riciclata biodegradabile e che NON HO IDEA DI DOVE SIA.

io ODIO, ODIO QUESTO PAESE, gli auguro le PEGGIORI CRISI ECONOMICHE, voglio l’ITALIA come l’ARGENTINA, voglio LE VECCHIE CHE PRENDONO A CALCI I BANCOMAT, voglio TUTTI CONTRO TUTTI e i FRENI A MANO delle PORSCHE CAYENNE infilati nel CRANIO dei vari possessori.

VOGLIO BAGHDAD a PIAZZA NAVONA, è ora di FINIRLA con le IPOCRISIE.

Stamattina una POLLASTRA e’ stata SQUARTATA a DDU’ MANI sopra i miei vestiti.
Stamattina, un pollo ha perso la vita depennandosi copiosamente sui miei abiti.
Stamattina, l’empio sacrificio di un beccante bipede e’ stato compiuto.
Solo stamattina uno dei cuscini del mio letto poteva aprirsi spontaneamente e rovesciare grossi GRANI di gommapiuma mista a PIUME su tutti i miei vestiti, dispersi sul pavimento in un disastroso disegno da psicopatico.

ODIO LA VITA, ODIO IL RUMORE, ODIO LO STILE DELLA SELLA DEI MIEI COGLIONI DELLE LAMENTAZIONI DEL PORCO DDIO. ODIO LA DISORGANIZZAZIONE, IL TRAPANO, CRISTO, L’ITALIA. ANIMO UMANO LIKE ABBESTIA. ODIO QUEL COIONE DEL PORTIERE DI CASA MIA.

mattina: sensazione di smarrimento e stato confusionale che si manifesta in alcuni soggetti al momento in cui riprendono conoscenza dopo il sonno.
Ci sono molti modi per vivere la mattina, per esempio la famiglia del Mulino Bianco fa colazione con morbide lastre di cereali, sorridendo, amandosi, e a volte, perche’ no, uccidendosi.

Un cremoso cappuccino, caldo come un maglione in una sera d’inverno.
Non c’e’ limite all’ondata di benessere e voglia di fare che ti travolge ogni mattina, ti senti come una gazzella e saresti capace di STUPRARE UN LEONE per quanta carica hai in corpo, potresti arrivare in elefante a ROMA e portare scompiglio, UNNO PAZZO.

C’e’ chi la mattina, ihiihih, ride e scherza con la crema del cappuccino:

INFECE.
IO INVECE APRO GLI OCCHI, ATTERRITO, TERRORIZZATO DAL MANIFESTARSI DELLA VITA, UN MONACO SHAOLIN PAZZO IN CRISTO. Suona il CUM-PANELLO, ma io sono TOTALMENTE SOLO, LA CASA A PEZZI STA, ERO SOLO UN BAMBINO, VOI I MALEDETTI ADULTI. Suona il campanello, scruto dallo spioncino, vedo dei muratori che aspettano, taccio e mi immagino una scena: una carriola, con dentro fave, pecorino, e gesu’ cristo seduto sopra, che rotola giu’ per una collina dritto dritto verso un ENORME CACTO MUTANTE DI CHERNOBYL, PIENO ZEPPO DI ESPLOSIVO.
Ignoro i muratori, perche’ NON POSSO perdere tempo appresso a loro, e mi FIONDO A SPUTARE DAL CULO UNO STRONZO PETTIROSSO.

Ancora confuso e traballante, FECO AL CESSO, ma mentre inizia ad aprirsi sul mio viso un GRANDE E SODDISFATTO sorriso, ECCO, ECCO CHE ARRIVA L’ORRIDO SGOMENTO TERMONUCLEARE, DISASTRO ATOMICO DELLO SPIRITO, L’ABOMINIO DELL’ESSERE.

Un martello pneumatico, sopra la mia testa, appena dopo aver cacato, un rumore fortissimo, assordante, il bagno come CASSA ACUSTICA.
SONO DOVUTO SCAPPARE DAL CESSO, COL CULO CACATO, PERCHE’ PENSAVO DI MORIRE.

NON C’E’ PIU’ NULLA CHE ABBIA SENSO, DIO MI FA SCHIFO E SENSO, CORRO DALL’ALTRA PARTE DELLA CASA, APRO LA PORTA DEL SALONE….
E VEDO QUESTO:

GERONTO SWAPPING // PORCO CRISTO SANTO.