Lamentazioni

OSX, l’unico, l’immarcescibile, l’insuccedibile, l’incalcolabile, insomma QUELLO.

Fatto sta che ultimamente aveva qualche problemino di quelli che li vedi e dici “questo c’ha bisogno di un fsck”

Avvio da cd, utility disco, ripara volume, mi da un paio di errori nel catalogo btree (che poi non si chiama btree ma in un altro modo, solo che NON POSSO vederlo ora in quanto e’ tutto IMPUTTANATO) che non riesce a correggere e poi mi dice “riparazione avvenuta con successo” o_O

Come possa dire “avvenuta con successo” quando ci sono ANCORA errori e’ una cosa degna dei migliori venditori di macchine usate…

Comunque, avvio il mio fido “drive genius” da cd, ripara volume, NADA

A quel punto, visto che l’errore e nel catalogo, dico “vabbe’, il catalogo e’ ROTTO, lo RICOSTRUISCO”

Riavvio e NON PARTE PIU’ NULLA, una cartella MI GUARDA e SI INTERROGA sul significato della vita, dell’universo e dell’fsck, FSCK, FSCK MI IN DI ESS

Penso (anzi, SPERO, almeno risolvo) che abbia PERSO IL BLESS, BLESS, BENEDIZIONE, e’ ovvio che a FORZA DI BESTEMMIE il bless e’ SCADUTO come un FORMAGGINO ORMAI SENZIENTE.

Installo OSX su un disco fairuair, il FILO DI FUOCO, quello che divide il LIMBO dall’INFERNO degli informatici, immersi a FACCIA IN GIU in un mare di ALCOOL ISOPROPILICO INFUOCATO, invischiati in una melma di RESINA EPOSSIDICA, punzecchiati da DEMONI e posseduti ricorsivamente da PINGUINI POSSEDUTI.

All’avvio di oesseics mi dice che il vecchio volume e’ ILLEGIBILE.

Ora sono DECINE DI ORE che sto cercando di recuperare dati da un filesystem CORROTTO COME UN SENATORE, recuperando dati utili mischiati a MERDA, applicazioni inutilizzabili, mp3 A CASACCIO, mail ILLEGIBILI, bookmark ORMAI PERSI NEL NULLA, con un disco che fra poco sara’ davvero FAIRUAIR, quando ANCHE IL CAVO prendera’ FUOCO per il CALORE sviluppato dal disco che FATICA, calore che nemmeno il DISSIPATORE che ci ho poggiato sopra risolve.

Sono amareggiato, che cazzo dire.

Di motivi per lamentarsi ce n’è a BIZZEFFE, anche se con la bevuta di MOGGI-MAGARI-MORI-OGGI forse questo mondo si avvia verso un nuovo ciclo di entropia-cazzeggio-reazione-nuovaentropia. In sostanza non cambia mai un cazzo: restiamo sempre SCIMMIE STRONZE, con troppa fantasia e un atteggiamento di merda nella vita. Tremila anni di buddhismo non hanno cambiato una cippa: un motivo ci sarà, porcodio.

Detto ciò, CI HO, c’ho, XCHO, kro – c’è CHOmunque una questione che mi sta a CHUORE. Oggi (ora), fondamentalmente, mi sento le robe che mi escono dalle labbra tipo quei fumetti sfigati dell’800, con le righe tutte dritte che non capisci se gli è entrata un’opera d’arte moderna in capoccia trafiggendogli l’ugola oppure sta effettivamente dicendo qualche minchiata. Insomma ho l’impressione che le mie parole – o una consistente parte di esse – escano da quella magilla imbecille delle mie corde vocali come un filo unico, un unica riga scritta in Lettera 32 che dalle mie lande giunge fino alle nebbie del NIENTE, cavalcando le onde dell’INUTILE e trovando infine riposo in un POZZO SENZA FONDO, al cui interno, abbrabicati sulle pareti rocciose/mocciose, ci stanno tanti BIMBI DI SATANA che prendono le mie parole, le mangiano felici e si MASTURBANO ardentemente su mie fotografie, prendendo in giro i miei momenti più FELICI.

Nei giorni scorsi volevo scrivere lamentazioni sull’assenza di una classe politica decente in Italia; sull’assenza di una classe imprenditoriale DECENTE in Italia; sull’assenza di una classe dirigente DECENTE in Italia – ma poi ho desistito. Le questioni personali e quelle pubbliche sembra che facciano a gara per farmi incazzare, e in fondo NON è una soddisfazione sapere che PRIMA O POI qualcuno lo farà, FARA’ LA CAZZATA DI ROMPERMI I COGLIONI QUANDO MI GIRANO IMMENSEVOLMENTE e finirà TRITATO sotto la mia ATROCE & ATAVICA INCAZZATURA. Ehi, tu, psicologo: vieni qui e fammi una SEGA A DUE MANI, che nel frattempo mi strappo le pagine dei tuoi libri e ci accendo il fuoco della PASSIONE.

No – NO, mi dico: devo restare CHALMO. Il CHUORE, il mio delicato CHUORE potrebbe esplodere
in un mistico SILENZIO ASSENZIO, mentre il mondo là fuori non è STRANO, è COSI’, PORCODDIO, è COSI’, VAFFANCULO A CLISTO – e io qui sono il CRETINO CHE NON SI RASSEGNA e che continua a riempirsi le parole di quel

sottile

filo

bianco

un poco viscido

(anche appiccicoso – ma CHE CAZZO E’?)

di

INUTILI PAROLE.

P.S. – Perché, io dico, perché se cerco GIANBURRASCA su Gùgol mi esce LA LOCANDINE DE “L’AMANTE”?!?!? PORCODDIO PERCHE’?

Da oggi voglio lamentarmi anche io e comincio subito.

Ieri sera ore 22.00 eseguo un DANNATISSIMO acquisto dell’ultim’ora.
COMPRA OK. Paga. “Non usiamo paypal. però siamo FREGNI e abbiamo postepay”

Ok fammi entrare sul sito delle poste a ricaricare la loro carta..

Ecc…uff…cazz ACCESS DENIED non ricordo la pass, fa nulla c’è il classico tasto “Hai perso la tua password DEFICENTE?”

Clicco e mi appare questa dicitura DELLA MADONNA “Nel caso in cui tu abbia dimenticato la password, per motivi di sicurezza devi contattare il nostro Call Center telefonando al numero gratuito CENSURATODADIO (dal lunedì al sabato dalle ore 8 alle ore 20)”

Riguardo l’orologio, ma queste PORCODIO di POSTESODOMIZZATE se ti scordi una CRISTO di password devi TELEFONARE, ma siamo SCEMI! PORCODIOLADROIODEVOACCEDEREORA
..sclero..si fanno le 23 e OVVIAMENTE non posso aspettare SVEGLIO che riapre il call center
Oggi, chiamo la DEFICENTE e chiedendomi solamente il codice fiscale mi fa mettere una nuova password…. SENZA PAROLE e la vostra SICUREZZA? VI E’ SALITA NELL’ANO? Però ora ho la mia FOTTUTA password, prendo questo bel pennarello nero e la scrivo OVUNQUE sul monitor dato che me la scorderò entro oggi e le POSTEDISTOANO non sanno mandarti una password per mail..usano il TELEFONO … … e che sia questa la sicurezza del fururo?

MA ANDATE A FARE IN CULO

Mi scade, come al solito, l’asta EBAY. Quindi prendo il portatile, che era in suspend mode (apm -s), come sempre, da un mese a questa parte, e lo accendo

e’ bello questo suspend mode – in pratica il portatile non lo spengo mai e non ci sono stronzate da kernel linux o cagate che non funzionano: no, e’ tutto hardware, apm -s e lui PUF, si spegne MA resta alimentato dalla batteria anale.

Pero’ c’e’ l’asta EBAY. VABBE, SCADE TRA 45 MINUTI, CAPIRAI. PERO’ CORRO, DALL’ANO ALL’ORO.

Accendo il portatile. PIF. Non si accende dal suspend mode, ma lo STRONZO DI DIO decide di farlo partire come se fosse stato spento. COME MAI? CHI LO SA, FORSE QUELLA PUTTANA DELLA MADONNA GRAVAZZA?

Dentro di me, si fa largo l’ALTRO IO, il ME STESSO ORRENDO, colui che TUTTO ORRORA; Percepisco il MALE, FUORI e DENTRO DI ME. L’ALTRO ME STESSO SPINGE per PRENDERE IL SOPRAVVENTO, IL VENTO DI CULO, LA SANITA’ DEL PORCO.

Comunque, esso parte. MAH. ho ext3, *NON DEVE fare fsck, ed invece lo fa.

CHE STRANO. fsck parte, e cosa succede?

succede che c’e’ un errore MAI VISTO PRIMA, e che ora NON RICORDO, e mi dice run fsck manually. Cosi’ mi chiede la password di root, gliela do, ecco il rassicurante prompt di root.

e vabe’. facciamo sto cazzo di fsck, PORCO DIO

e2fsck /dev/hda3

parte una MADONNA TRISLABBRA colma di ORRORI MAI VISTI, che vanno dai DUPLICATE BLOCKS agli ORPHAN BLOCKS, gli ORFANI BIENNI VIRGI DELLA MADONNACCIA PENTACLITA, COSE MAI VISTE, ed io ODIO, ODIO, ODIO

e comincia a farmi LE QUATTROCENTO DOMANDE DELL’ESPIAZIONE DI NON SO QUALE COLPA, per cui devo RISPONDERE YES OR NO

morale della favola, l’asta scade tra 45 minuti

l’fsck DURA ESATTAMENTE QUARANTACINQUE MINUTI.

ABBRACCEREI IL CULO DELLA MADONNA solo per scriverle PORCO IL TUO DIO su una CHIAPPA SBORRATA

perdo alcuni files del backup a cui sto lavorando e BESTEMMIO IL CRISTO PENTATEUCO DI STERCO E SPERMA; riavvio, parte, mi collego, l’asta e’ scaduta, e LA MIA ASTA DURA S’AMMOSCIA MENTRE SPUTO SU BIBBIE E CROCIFISTI MALEDICENDO IL CREATORE DI MERDA

PORCO CRISTO

PORCO CRISTO

PORCO CRISTO

PORCO CRISTO

Mattina.

8.30.

Dormo. (Ho lezione alle 12)

Dormo.

Dormo.

Si levano urla animalesche: “APRI!!!! APRIIIMIIIIIIII APRIMI DEVO PRENDERE LA MIA BORSA POLO SPORT”

Drizzo un orecchio e penso “chi se ne infotte della tua merdosa polo sport”, mi rigetto sul letto.

“APRI LO SO CHE CE L’HAI TU LO SO APRI”

Apro. Sarei tentata di farle la permanente con l’alito mattutino. Mi trattengo, ma solo perchè ho una vescica come una zampogna.

Esco dal cesso, e NIENTEMENO! C’è mezzo armadio fuori, l’invasata che cerca ancora LASUABORSAPOLOSPORT.

Non la trova.

Dopo mezz’ora entro in camera sua.

“hai trovato la borsa?”

“Sì, ERA NEL MIO ARMADIO. Ma io non so chi ce l’ha messa.”

E’ troppo azzardato dire che sia stata tu?

MAPPORCODDIOCHESUONALTROMBAMENTRELAMDONNASIGIOCAACCARTEL’UTERO!

Devo re-encodare un video in formato RealMedia in un piu’ comune e visibile .avi

Provo a farlo con debian di merda. Mi informo della sintassi tramite google, e siccome ho gia’ installato mplayer, allegro e baldanzoso scrivo


asbesto@norad:~/$mencoder -ovc lavc sterco.rm -oac mp3lame -o feci.avi


Ma dovevo immaginarlo: niente e’ ovvio, in merdebian, nemmeno le piu’ banali stronzate.


-bash: mencoder: command not found


AGGHIACCIANTE. Laddove TUTTE le distribuzioni UNIX DEL MONDO, alla richiesta di installare mplayer, installano GIUSTAMENTE tutta la suite di programmi, cioe’ anche mencoder, sulla MERDOSA DEBIAN DI MERDA questo non accade, costringendomi a cercare ed installare a parte il pacchetto mencoder. ma andate A FAN CULO, A “A FARE IN CULO”, ANDATECI

installo INUTILMENTE sta MERDATA DI MENCODER “A PARTE”, e rilancio il comando.


asbesto@norad:~/$ mencoder -ovc lavc sterco.rm -oac mp3lame -o feci.avi
(...)
Segmentation faultf ( 0%) 0.00fps Trem: 0min 0mb A-V:0.000 [6:0]
asbesto@norad:~/$


Ed un BALLO DI FINOCCHI mi CRESCE NEL CERVELLO, mentre mencoder crasha miseramente. Per UN’ORA INTERA COMBATTO CON STRACE, GDB, E CERCO SU GOOGLE UN’INESISTENTE RISPOSTA. Poi copio il filmato mp3 su gemini con gentoo, dove mesi fa ho semplicemente scritto emerge mplayer:


asbesto@gemini:~/$ mencoder -ovc lavc sterco.rm -oac mp3lame -o feci.avi
(...)
Video stream: 146,321 kbit/s (18290 bps) size: 12585472 bytes 688,100 secs 6609 frames
Audio stream: 127,956 kbit/s (15994 bps) size: 11013948 bytes 688,608 secs
asbesto@gemini ~ $


La conclusione e’ lasciata in esercizio al lettore.

IBM, un MORCHIO di qualita’.

Scenario: PC nuovo, windows preinstallato.

Svolgimento.

Accendo il computer, apro il tray, ficco il cd, attendo paziente… ma in meno di mezzo secondo WINDOWS e’ gia’ partito, inibendo CTRL+ALT+CANC, IO WINDOWS MI STO PARTENDO TU FOTTITI. Vabbeh… ti stacco la spina, ti insulto da spento e riaccendo, sghignazzo. Lo faccio, e mentre il bios controlla la ram, windows e’ gia’ partito ALLAH GRANDE.

Riavvio, premo ESC esigendo il setup del BIOS… ma parte windows.

Riavvio, sposto tutto il peso del mio corpo su ESC, pretendendo il setup del BIOS… ma compare L’IMMONDO LOGO DI REDMOND.

Riavvio, premo F11… parte IBM MILF-TOOL RESCUE YOUR MOM, PORCO SAN GENNARO.

Riavvio, premo F10… compare un menu’ di SCIOLTA del boot-device, in cui stranamente il lettore DVD non figura, che stranza bizarria, puttana la madonna maria.

Apro il CALCOLATORE, perche’ PORCO DIO non puoi mai sapere se il cavo IDE e’ staccato… ma e’ saldo come le mani di rocco su un culo IN ROTTURA. CRISTO AFFETTO DA SINDROME DI TOURETTE.

Riavvio ancora, stavolta e’ il turno di F12 che felicemente mi porta al setup del BIOS… gioco con l’ordine dei boot device, ma dopo qualche test mi accorgo che proprio il lettore DVD non e’ considerato. NIENTE. NEIN. KANKER ZWARTEN. CARTOFFEN PISSOMADONNEN GIUBILEO.

Prendo un masterizzatore DVD esterno USB, ci ficco il cd, riavvio, PARTE L’INSTALLER, OLE’!

Parte una felicissima installazione che pero’ viene stroncata dopo poco perche’ un pacchetto presenta problemi e non e’ stato installato, nel dettaglio l’amichetto wget… qui persa la pazienza stoltamente premo ABORT, e l’installazione CESSA la sua nascita, in un trionfo di bestemmie e locuzioni volgari.

Riavvio. BOOT DEVICE NOT FOUND, CHECK CABLE.

Spengo, riaccendo, BOOT DEVICE NOT FOUND, IM GONNA DESTROY ST. PETER.

Spengo, riaccendorcoddio, parte… ma durante l’installazione un nuovo pacchetto presenta problemi, tirandosi appresso altri 2949595 errori di pacchetti, ma l’installazione va avanti, il pc si riavvia e parte un INCASTRO ORRENDO DI NANI DEFORMI senza account, senza nulla, MA PARTE.

Ora siedo qui, meditando, con una iso di installazione via rete, sperando che Dio Bit salvaguardi il mio terribile operato.

Amen.

Odio, decisamente odio,

essere interrotta mentre ascolto Blue Valentines di Tom Waits.

Essere interrotta da una cristo di mano che abbassa la maniglia della mia porta senza prima bussare. Tanto è chiusa.

Ma il rumore c’è lo stesso.

Porco di quel giuda, CREATE le maniglie silenziose, che delle lavatrici succhiacazzi della Whirlpool non ce ne si fa una minchia.

E poi cos’è che vuoi? 3,50 per le tue sigarette di merda.

3,50 € per le tue sigarette di merda.

Tom Waits non vale così poco.

Merda.

Mer-da.