Archive for the 'niente a senso' Category

Jun 20 2006

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pallotron

Pizza a Milano: una esperienza diretta…

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Alcuni di voi sanno che sono in consulenza per una settimana in quella ridente citta’ italiana nordica che si chiama Milano…

Alloggio in albergo, ieri sono andato a fare un giro di perlustrazione nelle vicinanze alla ricerca di un ristorante/pizzeria decente…

Trovo qualcosa a 200mt dall’albergo, alle 20.45 circa parto per andare a mangiare, affamato.

Entro nel locale, pare che il proprietario sia leccese! A giudicare da le fotografie calciofile del lecce, palloni, sciarpe, etc… Mi viene da pensare che la pizza non sara’ poi cosi’ male…
Mi portano il menu’, do’ uno sguardo all’elenco delle pizze e ne noto una chiamata “acciughe e olive”. Decido per quella, insieme ad una porzione di patatine, birra media alla spina moretti.

Dopo 5/10 MINUTI NOTO L’ORRORE! L’ORRORRO!

Il cameriere mi porta UN QUARTO DI PIZZA!!!! IN UN PIATTO! BENE! E’ QUESTA “LA PIZZA”????!?!?!?!?

quarto di pizza, si usa a milano!
Con crescente sgomento noto che QUESTO E’ IL MODUS OPERANDI DELLA “PIZZERIA”, perche’ anche gli altri clienti ordinano “UNA PIZZA”, ed invece gli portano 1/4 di pizza!!!!

/ME SBIGOTTITO.

e sapete quanto ho pagato: 13 EUROOOOO! (nel conto c’era anche un caffe’ ed una bottiglietta d’acqua da 1/2 litro)

CONCLUSIONE: state attenti a dove andate quando vi trovate a Milano! :)

PS: la cosa piu’ strana sono le olive, SGUSCIATE INDUSTRIALMENTE E TUTTE UGUALI MANCO FOSSERO SINTETIZZATE IN LABORATORIO…

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Jun 20 2006

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fanculo

DIO INFAME (SI?) MUORI!

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Tu, cara C.M. , lo sai che sei una troia.

Non puoi mettermi la registrazione dell’esame di “TEORIA DELLA TRADUZIONE DI CHI T’è STRAMUORT ALL’ANIM ‘E CHI TI è BBIV” il giorno prima di RUSSO I.

Ma anche se tu avessi il potere di fare ciò,

NON METTI UN AVVISO LUNEDI 19 IN BACHECA DI QUELLA MAIALA DE LA TU MA’ SAPENDO CHE SE ANCHE IO VOLESSI MANDARTI UN’EMAIL PER CONCORDARE UNA DATA DIVERSA TU NON LA LEGGERESTI MAI PERCHè NON CONOSCI L’ESISTENZA DELL’AMICO POP3 nè della FOTTUTTISSIMA WEB MAIL CHE LA NOSTRA CARA UNIOR.IT TI FORNISCE IN MODO MOLTO MOLTO PORCODDIOUTILE.

MINCHIADDIO E LA MADONNA PUTTANA NEI CIELI SERENI.

Ma va tutto bene.

Io ti amo, cara C.M..

Perchè domani dovrò spendere DUE ORE PER ARRIVARE IN CULO AL MONDO, E PERDERNE ALTRE PER FARMI METTERE UN VOTO SUL LIBRETTO, CHE SE NON SARà COLLOCATO TRA IL 26 E IL 30 IO RIFIUTERò.

Ti amo C.M. .

ZITELLA DAL CULO GROSSO.

dio infame

muori.

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Jun 19 2006

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asbesto

Ma che MERDA, DEBIAN!!!

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gentoo:

emerge xawtv

(installa)

webcam

(funziona)

debian:

apt-get install xawtv

(installa)

asbesto@norad:~$ webcam
-bash: webcaz: command not found

il “DEBIAN MERDA e’ lasciato per esercizio al lettore.

p.s. 1) xawtv contiene, normalmente, nel suo pacchetto sorgente, anche webcam, poiche’ sono parte della stessa cosa. non si capisce per quale CAZZO DI MOTIVO DEBIAN LO TENGA A PARTE, PORCO DIO

p.s. 2) si, lo so benissimo che basta fare apt-get install webcam. vorrei solo capire CHE CAZZO DI SENSO HA, e cosa CAZZO HANNO IN TESTA i DEBIANISTI, SE NON MERDA.

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Jun 17 2006

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Ta-Yung

Allora (o “In Sessanta Minuti”)

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allora. è una settimana che mi scazzi il cazzo perché io ti faccia il FAVORE di farti una piccola ma accattivante grafica d’invito per il tuo CONVEGNO di TESTE DI CAZZO e soltanto ieri hai avuto la conferma di tutti gli interventi, e me l’hai passata infine, SCONVOLGENDO LA PRECEDENTE LISTA.

allora. già mi stai sul cazzo per quanto sopra citato, ma in più la sopra citata lista del PORCODIO ora presenta titoli di interventi (tutti U-GUALI, tutti I-DENTICI) lunghi QUATTRO RIGHE, il che implica che il formato dell’invito DA TE RICHIESTOMI ora (or ORAL) non va più PENE, e che come minimo DEVO SCONVOLGERE LA GRAFICA CHE HO FATTO NON-AVENDO-MAI-UN-CAZZO-DA-FARE e fondamentalmente passando la mia vita a masturbarmi davanti alle MULTICOLORI funzioni di Fotosciòp.

allora. NON SOLTANTO devo smanazzare la grafica che IO VOLEVO FARE GRANDE e tu mi hai chiesto PICCOLA E DEFORME E FONDAMENTALMENTE INUTILE, ma ora, quando faccio notare che NEANCHE RITA LEVI MONTALCINI COL SUO CAZZO DI MICROSCOPIO ELETTRONICO riuscirebbe a leggere i nomi dei partecipanti ALLA TUA MERDA DI CONVEGNO, ora, proprio ora, tu mi rispondi accussì:

“…allarga l’immagine e ingrandisci i nomi dei partecipanti e i titoli degli interventi e poi rifammelo vedere che ti dico se è definitivo.”

quanto ho da dirti è che mi auguro che tuo figlio ti tratti da stronzo fin da quando avrà la facoltà di parlare; che tua moglie prima e la tua eventuale compagna diciannovenne poi ti prendano a calci in culo nel letto perché è questo che ti piace; che la tua fortuna sfacciata finisca con l’immediatezza di una fucilata allorché la cina diventerà padrona del mondo e non potrai più fare la moia fingendo di saper fare qualcosa in questo mondo; che ti rimanga l’auto targata madrid a piedi nei sobborghi incazzati e incazzosi di bilbao; che i tuoi viaggi siano un inferno di lamiere e ritardi e spocchiosi-quanto-pretenziosi militari esteuropei richiedenti ogni volta mancia in cambio della vita; che tutta la tua pensione sia gestita da un sindacalista cobas dell’inps che fa ricerche meticolose su ogni assistito fottendolo alacremente ogni volta che si rende conto che è un pezzo di merda arraffone affarista squalo sorridente incapace ebete amico di ebeti come te.

tu e tutti i tuoi amici diessini bastardi che hanno fottuto questo paese insieme alla compagnia bella di mafiosi che ci governa – nella piena e ferma convinzione che il capitalismo avesse ormai vinto.

io sto con l’IRAN, io sto con l’INDIA, io sto con PECHINO e la COREA DEL NORD: VAFFANCULO CULO FLACCIDO D’EUROPA, quando ti guarderai allo specchio sarà – se c’è una giustizia a questo mondo – SEMPRE TROPPO TARDI.

La Corea del Nord-Est

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Jun 17 2006

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eagle1

L’arte dell’uccello padulo e lo Zen

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vedere che esistono persone talmente menomate da disprezzare qualcosa di bello e spontaneo, sincero e gratuito, come Internet stessa e’ (o dovrebbe essere) MI PROVOCA ESPLOSIONI DI MORTE DA TUTTI I PORI. BOATI DI DISTRUZIONE ATTORNO A ME. EMISSIONI DI SEBO MORTIFERO DAL MIO CORPO FINO A FARMI DIVENTARE UNA STATUA DI SDEGNO CRISOELEFANTINO CHE IMPUGNA UN UCCELLO PADULO DALLE DIMENSIONI COSMICHE.

Ed e’ tutto per te.

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Jun 16 2006

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tripz

Sig 11 per squadra, una palla in campo.

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Non capisco perche’ al posto di Angola vs Messico abbiano dovuto mettere un film con SILVESTER STALLONE e I NAZISTI, mannaggia cristo. Ma tant’e’ che l’hanno fatto.

Non sono un adoratore del calcio, ma vaffanculo i cazzo di mondiali me li voglio vedere e non voglio DARE SOLDI per farlo.

Porco dio!

Quindi google, cerca “mondiali+germania+streaming+anal+porno+fistogender” e salta fuori TVU PLAYER. Una vera cagata.

Ma la MORTUNA era meco nell’antro del dio cane, e FECE merdasi’ che L’UNICO canale visibile fosse proprio CCTV SPORTS. GIALLI CINOGORROIDI in streaming per il calcio nei coglioni! COMMENTATO IN GIALLESE ANTICO. Vabbe’ sticazzi dei commenti, vojo vede’ la partita, e mi tengo il cinese che parla, DA SOLO.

Ma nello streaming come nella bibbia, arrivo’ L’APOCALISSE, LA FINE INEVITABILE DEL SMEGMENTATION FAULT DI MINCHIA. LO STACK OVERBLOW JOB DEL CRISTO RISURRETTO DAL PENE ERETTO NEL RETTO!

E’ LA FINE, UN’ALTRA STAGIONE CHE SE NE VA’… OOOH ADESSO ARRIVA L’INVERNO, E BUONA NOTTE.

Eppure qualcosa mi assiste, in pieno sig 11 con tanto di ORRORRO UINDOUS CHE MORTIFICA LA MORTE, LO STREAMING _RICOMINCIA_!!!

SI’, C’E’ MORTE, MA C’E’ ANCHE VITA. VITA NELLA MORTE.

Io mi sono visto l’intera partita del cazzo, finita 0 a 0 (porcoddio che cazzo di difesa l’Angola, angulo!) il tutto in PIENO SIG 11. Sposto la finestrella di minchia windows “il programma e’ morto nel dio porco” in basso a destra, e VEDO LA PARTITA.

Cazzo, non ci potevo creeeedere mi.

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Jun 15 2006

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pallotron

AH! IL CONSULENTE!

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Premessa: normalmente io sono in sede ad Acireale (CT), faccio il sysadmin e mi occupo di gestire le infrastrutture IT della mia azienda. Ogni tanto… pero’… mi tocca andare A FARE IL CONSULENTE!

AH! IL CONSULENTE!

Ecco che oggi mi sono imbattuto in una seria DEFINIZIONE DELLA CONSULENZA, la copio para para dal sito originale che e’ qui:

Ha molte cose in comune con quello che mi capita delle volte  (anche se fin’ora me la sono cavata egregiamente).

Gentilissimo,

mi presento!!! Sono uno dei tantissimi Ingegneri, uno dei tanti professionisti che lavora in uno dei settori di punta del mondo odierno, quello delle nuove tecnologie.

Penserai che sono molto fortunato ad avere avuto la possibilità di studiare e di poter lavorare e per di più in un settore di punta.
Ebbene, mi preme renderti partecipe di uno stato d’animo che coinvolge me e tanti dei colleghi con i quali ho parlato.
Prima, però, ti do qualche altro dettaglio: sono un ‘fortunato’ dipendente a tempo indeterminato di una delle centinaia, forse migliaia di aziende ‘di consulenza’ che operano nella costellazione del mercato dei servizi IT (Telco, Assicurazioni, Banche, Utilities ).
Sottolineo ‘di consulenza’, perchè io (come molti) appena laureato sono stato assunto da una di queste aziende e sono quindi diventato un consulente.

Un consulente, IO un consulente…. ma cos’è un consulente ?
Consulente, consulenza derivano da consulere o meglio da consul: il CONSOLE romano. Questi, una sorta di magistrato romano, chiedeva prima di deliberare un consulto al SENATO per prendere decisioni sagge in merito a qualcosa. Quindi ad oggi il consulente dovrebbe essere una sorta di senatore (a Roma i senatori avevano in media dai 60 anni in su …con tutta l’esperienza del caso) …. ma IO ‘consulente’ ho meno della metà degli anni di un Senatore e un’esperienza quasi nulla per poter consulere in maniera saggia su qualcosa. Mio padre…mio padre si!!! Lui, che ha più del doppio dei miei anni e ne lavora da più del decuplo dei miei, nel suo campo sarebbe un ottimo consulente, non io.
Quindi se le aziende sono formate da ‘consulenti’ di questo tipo, che tipo di ‘consulenza’ possono fornire? Anche alla luce del fatto che la formazione è lasciata al libero arbitrio di ciascun ‘consulente’….
Tutto questo spiega come l’appellativo di società ‘di consulenza’ sia un’appropriazione indebita!!!

Ma ritorniamo al concreto…come me, tanti altri sono stati agganciati da una di queste aziende che predicano, nei loro siti internet e durante i colloqui di assunzione, l’importanza che danno alle risorse e alla loro formazione sia professionale che tecnica in cambio di impegno, dedizione e sacrifici. Tra le righe ti dicono anche che la formazione potrebbe essere on-the-job (per i comuni mortali: sul campo).

La teoria come sempre è leggermente diversa dalla pratica (ma questo ce lo si aspetta sempre).
Questo ‘leggermente’ si traduce in una realtà AGGHIACCIANTE.

Le società di consulenza ad oggi lavorano allo stesso modo delle aziende di lavoro interinale con la sola differenza che, se sei fortunato, hai in mano un contratto.

Neolaureato, inesperiente e pivellino vieni spedito dal CLIENTE, e come bolla di accompagnamento viene dato il tuo Curriculum Vitae opportunamente modificato che lontanamente assomiglia al tuo reale e dal quale si evince la tua grandissima e pluriennale esperienza proprio nell’ambito delle tecnologie per il quale SEI STATO VENDUTO.
Ti ritrovi SOLO, o quasi, presso il CLIENTE con delle responsabilità e dei compiti per i quali spesso non sei preparato: terribile.
Naturalmente tu, cucciolo di Consulente, per non deludere l’azienda ‘di consulenza’ che ti ha dato questa possibilità di dimostrare quanto vali, ti impegni, dai il massimo, lavori, spesso gratis, fino a tarda sera.
Se ti azzardi a chiedere un corso di formazione su una qualunque cosa, ti viene risposto che il periodo è nero e che comunque da nessuna parte vengono fatti corsi … ormai è obsoleto…tu hai la splendida opportunità di imparare sul CAMPO…di battaglia.
Quindi la tua formazione si traduce all’equivalente di uno di quei corsi di sopravvivenza che organizzano alcune agenzie viaggio di frontiera: difficilmente sarai affiancato nelle attività da una persona realmente esperiente che ti possa guidare e far apprendere metodologie e tecnicismi e nessuno ti dirà come fare qualcosa, lo capirai TU, da solo, perchè bacchettato dal CLIENTE. Per SFORTUNA, tu sei in gamba e in qualche modo riesci a tirarti fuori da tutti gli impicci che ti si parano di fronte.

Ebbene, se sei fortunato alla fine di questa brillante prima esperienza (che può durare dai 6 mesi ai 18 mesi) rientrerai in SEDE (in attesa di nuova destinazione) con un ‘bel bottino’ di formazione on-the-job e sopratutto sarai pronto a essere ri-VENDUTO altrove, con un profilo da SENIOR (persona con un buon grado di esperienza in merito a qualcosa)…in solidiciottomesioanchemeno sei diventato non solo ‘consulente’, ma di più: ‘consulente esperiente’.

L’immagine metaforica che rappresenta meglio la condizione di IN SEDE è quella della VASCA di PESCI ROSSI (i consulenti) in un negozio di animali. Si, hai capito, la vasca con centinaia di pesci rossi in cui l’acquirente con il retino acchiappa uno di questi e se lo porta a casa. Ma, essendo la ‘pescata’ affetta da un fattore probabilistico, tu potresti restare in VASCA per un tempo indefinito. A fare cosa ? A studiare qualcosa che non sai se userai mai e comunque tutto rigorosamente lasciato alla tua buona volontà e senza alcuna organizzazione o programmazione di attività.

Il tempo passa e i tuoi giri in VASCA diventano sempre più noiosi….

Ogni tanto passa qualche ACCOUNT (spietato commerciante di cervelli umani che in base alla richiesta del mercato modella il tuo CV in modo da plasmarlo esattamente ai desiderata del possibile CLIENTE) che ti porta a fare il colloquio (l’ESAMINO) con il possibile cliente….
L’ESAMINO può di solito avere uno dei seguenti esiti:
- il risultato è positivo, perchè è in realtà già concordato (tra account e referente del cliente) e il ‘colloquio’ serve solo a verificare che tu non abbia potenti esalazioni odorose e quindi che sia idoneo ad essere immesso in un fantastico OPEN-SPACE pieno di tanti altri Consulenti.
- il risultato è negativo perchè l’ACCOUNT ha esagerato nel ri-modellare il tuo CV, per cui il CLIENTE scopre che tu,si , sei un giovane volenteroso, ma quello che cercava lui era un ESPERTO…e questa situazione per te che sei oggetto di queste ‘mosse da giaguaro’ è quantomeno AVVILENTE

Dunque nuoti in VASCA, finchè non vedi avvicinarsi il retino verde, sempre di più … AHHHH!! Eccolo che ti pesca e in men che non si dica sei catapultato in una nuova realtà, presso un nuovo CLIENTE che si attende da te delle risposte sulle tecnologie per le quali sei stato VENDUTO …. come SENIOR.

….e così via, poi di nuovo in VASCA e il gioco ricomincia.

Si, ma un attimo!!! Fermiamoci un attimo. Analizziamo la situazione:

-Formazione: autogestita e ‘on-the-job’
-Livello Formazione: approssimativa e superficiale per forza di cose
-Possibilità di Carriera: quasi nulla
-Possibilità di crescita professionale: quasi nulla.
-Responsabilità: elevate visto che spesso sei il rappresentante dell’azienda presso il CLIENTE
-Stipendio equiparabile a quello di un operaio SENIOR(senza sminuire nessuno, ma dopo 5 anni di Ingegneria…)
-L’azienda ‘di consulenza’ percepisce dal CLIENTE dai 400 ai 1000 Euroni al giorno per la tua consulenza.
-Tu molti di meno
-L’azienda di consulenza a parte il tuo stipendio, il mantenimento di pasciuti ACCOUNT e di una struttura adibita a VASCA non ha altre spese di gestione dell’attività
-Ma allora ? Un corso, un percorso di carriera potrebbe questa azienda prevederlo? Almeno per i ‘consulenti’ più validi ? ( possibile che non ci sia un consulente valido ? )

Bene, è evidente che c’è qualcosa che non funziona. Ma se non ci penso, tutto va bene, in fondo c’è chi stà peggio di me…si non ci penso…si ..così …va anche bene….

Toh!! Un ACCOUNT passa davanti la MIA VASCA….
……un altro…..
……e ancora un altro ……
E…aiuto il retino verde…lo vedo, eccolo, si avvicina: AAAAAAAAAHHHHHRGGHH!!

Buongiorno,
sono un ‘consulente’ di tal azienda ‘di consulenza’ sono esperto in ostrogoto e aramaico Informatico. Dove posso sedermi ?

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Jun 13 2006

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eagle1

Microsoft: basta pagare? No, devi soffrire.

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Arrivo da un cliente, uno di QUEI clienti, uno dei clienti che per necessita’ di applicazioni gestionali DEVE usare un merdosissimo Windows 2003 Server Standard Edition (essi’, perche’ scusate, esistono N! versioni di quell’ABORTO OSCURO che e’ Windows 2003 Server). Comincio gia’ a sentirmi male. Mi dirigo verso il server e trovo una INCONFONDIBILE busta della Microsoft che contiene un misero foglietto di carta con sopra i soliti OLOGRAMMI DEL CAZZO e stampigliato un numero che tutto sembra tranne un codice di registrazione. Si tratta di una estensione alle licenze di collegamento al server. Gia’ un server che devi CAGARE SOLDI per fargli collegare i client e’ un incintamento verso Murphy a distruggere ogni parte del tuo cervello. Se questa MERDA e’ stata cagata da Microsoft stai sicuro che l’unica cosa che andra’ a buon fine e’ il bonifico bancario (a loro favore). Prendo sto foglio, apro l’applicativo e comincio a spippolare.
Questo no, questo neanche, questo neppure, forse questo.. no non le prende, non le piglia, PORCODIO, non funziona, MADONNA TROIA, NON VA. Va bene, staro’ sbagliando qualcosa. In fondo apprezzo questi sistemi come un Klingon apprezza che tu gli fotta la madre con una nerboruta nerchia umana, quindi mi metto a googlare cercando di capire cosa sbaglio. Ed era semplice. Sbagliavo a pensare che AVREBBE POTUTO FUNZIONARE. Mi si aprono innanzi vallate intere di modifiche al registro, di operazioni al limite della sopravvivenza professionale, del CRISTO IMPALATO SULLA CROCE. Il problema e’ chiaro, CHIARISSIMO, e la spiegazione si basa su questioni oggettive. TI PIACEREBBE VERO?

In pratica pare che questa macchina sia stata aggiornata da Windows 2000 Server, e che quindi ci siano delle incongruenze sull’applicativo di gestione delle licenze. In pratica il server che tu hai PAGATO PROFUMATAMENTE MIGLIAIA DI EURO SEMPLICEMENTE NON FUNZIONA. Prima di devastare totalmente il server decido di fare la prova dell’”utonto”. Mi fingo un idiota (mi viene benissimo) e chiamo il numero per l’attivazione online delle licenze Microsoft. Qualche minuto di attesa… e mi risponde colei che chiamero ML1.

Questa SIMPATICA ragazza UNGHERESE cerca di parlare italiano, ma NON CI RIESCE. Comincia a farmi domande random e a impartirmi ordini per eseugire una procedura assolutamente INUTILE.

IO: Salve, dovrei attivare queste licenze CAL su un mio server.

ML1: ZALVE CENTILE UTENTE, PREGO DIRE COSA AVERE PISOGNO!

IO: Ehr… salve, dovrei attivare 5 licenze CAL sul mio PORCODIO di Windows 2003 Server.

ML1: IO NON CAPIRE EZATTAMENTE COSA LEI VOLERE FARE. LEI BISOGNO ATTIVARE LICENZE?

(MA PORCODIO GLI FANNO FARE L’ESAME DEL Q.I. E POI SE FANNO PIU DI 60 NON LI ASSUMONO?)

IO: Si, ho qui il foglio, vorrei attivarle con lei al telefono.

ML1: SI, PREGO LEI DIRE NUMERO.

Sorvoliamo la fatica per fargli capire ogni distinto numero.

ML1: SI , ANDARE AVANTI

IO: Sono finiti.

ML1: NO CENTILE UTENTE, LICENZE CAL AVERE NUMERO DI -parole non meglio definite- DIGITS

IO: Senta, ho comprato 5 licenze, mi sono arrivate per posta, le ho PAGATE, e le VOGLIO USARE. Non mi interessa altro.

MADONNA PUTTANA. Dopo QUINDICI MINUTI DI MUSICHETTA DEMENTE MI FA UNO SPELLING DI MERDA CON TUTTE LE CITTA’ ITALIANE A ME PIU CARE PER DARMI UNO SCHIFO DI INDIRIZZO EMAIL A CUI MANDARE UNA SCANSIONE DEL FOTTUTO NUMERO DI LICENZA. E FORSE ENTRO 24 ORE MI RISPONDERANNO. CHE SI FOTTANO. 1 ORA DI TEMPO PERSA.
Decido di violentare il server e procedo. FERMO L’AZIENDA, cospargo il server di acqua santa, mi ci masturbo sopra e poi passo alla DEVASTAZIONE TOTALE. Pezzi di registro che screpitano, cartelle che fuggono, software disinstallati a zappate. Mezz’ora dopo sono alla fine della procedura e BELLA MERDA DUEMILAETTRE’ FA SCHIFO AL CAZZO SUCATO COME PRIMA. Non vuole sapere di prendere queste fottute licenze CAL OEM RETAIL CRISTO MORTO. Tutto questo perche’ questa macchina e’ AGGIORNATA E NON INSTALLATA EX-NOVO MA PORCO IL VOSTRO CRISTO.
Comincio a sbavare, segni di epilessia si fanno strada nei miei occhi. Ritento al fottuto CALL CENTER.
Questa volta mi risponde un simpatico ragazzo indiano, che parla italiano come io parlo sanscrito antico.

ML2: SHAALVHE, HIHO SHONHO -nome incomprensibile- CHOMHE…

IO: SENTA, IO DEVO ATTIVARE DELLE LICENZE CAL. SOLO QUESTO.

ML2: UHNH AHTHTHIMHO PHIACHERHE.

DOPO ALTRI 15 MINUTI DELLA MIA VITA PERSI A SENTIRE UNA MUSICA DEL CAZZO QUESTO SE NE VIENE FUORI CHE IL “REPARTO LICENSING TERMINAL SERVER” E’ “SPENTO” PER MANUTENZIONE E SE POSSO RICHIAMARE TRA UN’ORA.

E PORCOCRISTO SE NON AVEVO PAGATO COSA FACEVANO? MI FACEVANO RISPONDERE DALLA DONNA DELLE PULIZIE?

Morale della favola:

Il cliente perseguendo nella sua politifica MALEFICA di utilizzo di software licenziati ha pagato FIOR FIORE DI EURI 5 licenze che probabilmente non utilizzera’ MAI. E ha pagato me per installargliele piu di quanto VALGANO STE MINCHIA DI LICENZE.
CAL NON SIGNIFICA CLIENT ACCESS LICENSE MA SIGNIFICA CRISTO AMMAZZATO LUBRICAMENTE.
Cioe’. Gia’ il concetto che io devo PAGARE per poter collegare dei computer al MIO SERVER che ho GIA’ comprato e’ un qualcosa di PERFIDO E SUBDOLO, POI IL FATTO CHE NON FUNZIONI VERAMENTE UN CAZZO E’ COMPLETAMENTE meFISTOfelico!!!

CRISTO MORTO RISORTO E RIMORTO.

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