Lamentazioni

SORBS, la MERDA cacata DA DIO. Questi FIGLIDIPUTTANA tengono una blacklist anti-spam e tanti altri orrori, e vogliono una “donazione” di 50$ per farti levare dalla loro porcoddio di blacklist per lo spam, ma:

da opera…

da firefox…

E PORCO DIO DOVE SAREBBE QUELLA STRONZATA DI CAPTCHA, CAPICCIA, CACCIA!?
PORCA MADONNA ACCESSIBILE, CAPTCHA = ORRORE, VAFFANSPAM.

Ho testato personalmente la funzionalita’ del Sudden Motion Sensor… posso dire che non funziona esattamente come dicono alla apple, se blocca l’hard disk non lo rilascia se non dopo un power cycle…

Il problema e’ COME l’ho scoperto…

Porcoddio.

P.S.: come al solito, siccome sono poco chiaro e in generale NON SO SCRIVERE, per chi non l’ha capito vi faccio notare IL MIO PIEDE, e di conseguenza la posizione del portatile…

ATTENZIONE! AVVISO IMPORTANTE: SENTO CHE IL TESTO CHE STO PER SCRIVERE QUI SOTTO PUO’ ESSERE ALTAMENTE OFFENSIVO! E’ ESATTAMENTE QUELLO CHE MI PASSERA’ PER LA TESTA ORA, IN QUESTO MOMENTO.

SE TU SEI UNO DEI RESPONSABILI DELL’AZIENDA PER CUI LAVORO E TI DIVERTI A LEGGERE QUESTO BLOG, NON OFFENDERTI, PERCHE’ HO TREMENDAMENTE RAGIONE!

– Fine avviso —

Non poteva finire PEGGIO DI COSI’ la mia attivita’ di consulenza in quel di Milano!

Nel momento in cui scrivo mi trovo a Milano Linate… come un barbone
DOVEVO partire alle 20.35. Mi faccio un bagno di sudore in metro ed in autobus. Arrivo in grosso anticipo a Linate circa alle 18.30.
Faccio il check-in, E NON IMBARCO IL BAGAGLIO (forte della mia ultima valigia perduta con Windjet quando sono andato a Dublino).
Mi reco nella zona dei Gate. Ho un bel po’ di tempo da aspettare… AH! BEATA IGNORANZA! AH! FIDUCIA NEL PROSSIMO!

Alle 20.00 apprendo mio malgrado che sono sempre il solito coglione a volare con ’sqi qua! Volo rimandato alle 22.00!!!! POI VOLO RIMANDATO ALLE 23.35!!

MA VAFFANCULO COMPAGNIA DI MERDA!

E pensare che io avevo detto, alla segretaria: “PER FAVORE NON PRENOTARE WINDJET PERCHE’ HO PARTICOLARMENTE SFIGA, FI ALTRO!”

Dopo 5 minuti lei venne: “guarda Alitalia costa 100 euro IN PIU’! E’ troppo! Il capo mi uccie!”

MA DIO MIO, MA SONO 100 EURO, PER UNA SOCIETA’, MA E’ ASSURDO!!!!

FATTURATE UN BORDELLO DI SOLDI ALL’ANNO, E VE NE VANTATE ALLA RIUNIONE MEGA GALATTICA CON LE SLIDE PATINATE DA FIGHETTI IN M$ OFFICE!!! E VI FATE PROBLEMI PER 100 EURO.

MA IO NON PARTO PIU’! o mi fanno il volo CON LA COMPAGNIA SERIA O IO NON PARTO +!!!!

e gli altri miei colleghi partono con Alitalia! E io che sono? IL COGLIONE DI TURNO?!?!

Cosi’ sono qui, A TEDIARMI. mi si e’ anche scaricato il fottuto portatile dopo 2 ore di connessione umts (ho solo scaricato 6mb e uppati 700k, ah! il bello di ssh e screen!)

MENO MALE CHE GIROVADANDO PER L’AEROPORTO HO TROVATO UNA COLONNINA APERTA CON UNA PRESA 220. Ora mi trovo seduto a terra mentre sgamo LA CORRENTE… E SE VIENE A ROMPERMI QUALCUNO IL CAZO CHE STO SGAMANDO LA CORRENTE LO PRENDO E LO MANDO A FANCULO!!!

INVECE DI BUTTARE SOLDI CON LA MERDA DI PUBBLICITA’ ELETTRICA PERCHE’ NON MI DATE LA CORRENTE A ME CHE SONO DISAGIATO?!?!

AL LIMITE SPENGETE 2 3 NEON, IL MIO PORTATILE CONSUMA 40W COGLIONI!

Ah! Ma lunedi’ mi sentirete A LAVORO! PASSERA’ UNA TROMBA D’ARIA A CATANIA…

ADESSO MI METTEREI A SCARICARE 1GB DI PORNAZZI DIVX VIA UMTS, ALTRO CHE 100 EURO POI…

Lamentazione mini:

HO ANCHE DIMENTICATO IL CAVO USB DELLA MACCHINA FOTTONGRANFICA E NON POSSO PUBBLICARE LE FOTO CHE DOCUMENTANO IL DISAGIO…

MERDA!

Ecco alcune foto qui.

Lo so, sono monotono, ma porco il signore dio il mio gia’ poco sonno viene negato continuamente. Stamattina, alle 8, i muratori hanno cominciato a infrangere male circa 20 grosse vetrate, in tutto il palazzo, probabilmente con della DINAMITE perche’ era veramente il rumore di una TRAGEDIA ATOMICA. Dopo i vetri, hanno cominciato con il trapano, ma solo per mezz’ora — mezz’ora DIETRO la porta di camera mia praticamente.
Ovviamente essendo delle BESTIE al servizio di RABBINI palazzinari, verso le 9 avevano gia’ finito di fare un bordello di cristo, e si erano messi a spostare sassolini e coriandoli; alle 9 il rumore era praticamente finito. Alle 9 io avevo un mal di testa grosso come una casa.
Poi traffico, caldo, telefoni che suonano a rotta de collo, persone del porco dio che non si accorgono che dopo 3 squilli la persona NON C’E’, ventole dei maledetti computer, RUMORE.

Erano le 19:00 circa quando mi ero messo a dormire in camera, con una temperatura sopportabile e un silenzio piacevole… addirittura stavo SOGNANDO VACANZE.
Nel sogno dovevamo telefonare a non so chi, penso un taxi o un albergo.
Nel sogno qualcuno telefona a questo taxialbergo, ma dopo poco il telefono SUONA (e’ un sogno, non ha assolutamente senso)… suona, suona…

ERA IL CITOFONO DELLA MIA MALEDETTA CASA, NELLA MIA VITA DI MERDA. BZZZ BZZZZ!

Dico, ancora mezzo abbioccato “porcoddio o se ne va perche’ nessuno gli apre, o ci andra’ quella stronza de mi madre“… No.
Era mia sorella che con grande rispetto, arrivata davanti alla porta di casa si e’ messa a suonare all’impazzata, perche’ tanto STICAZZI, e solo DOPO mia madre era andata ad aprire, LA STRONZA.

Potevo svegliarmi un pochino riposato, invece sono UNA BESTIA.
Vorrei essere uno STRUZZO, UNA MADAFACHIN PORCODDIO DE STRUZZO.

Anche qui dove sono, arrivi col tuo bel portatile alle 9.00, e poi puntualmente ALLE 9.30, QUANDO ARRIVANO GLI INCRAVATTATI DEGLI UFFICI, UN PING A GOOGLE TI DA’ BOTTE DI 900MS 1200MS!

ovviamente mentre tu devi lavorare via ssh DA QUALCHE PARTE NEL MONDO… :(
A se ero io il sysadmin non avrei rifiutato di usare IL MANGANELLO SUL FIREWALL.

IO ODIO IL DESTINO E LE COINCIDENZE.
VORREI UN SECCHIO E PARLARCI DENTRO, SENTIRE L’ECO DELLE PAROLE PORCO ED IO.

L’omino della macchinetta del caffe’ e’ un emissario del demonio, e l’erogatrice di caffeina e’ lo strumento datogli per plagiare gli esseri umani. Io odio la macchinetta, perche’ mi saluta dicendo “CIAO, REGALATI UN MOMENTO DI RELAX”, mentre dentro di me c’e’ soldato PALLA DI LARDO che si spara in faccia continuamente, in un loop da girone infernale, ALTRO CHE RELACS; io la odio perche’ il momento di relax col cazzo che me lo regalo, visto che ci metto il VIL DANARO, e poi… che succede? Vado a suggere sto caffe’ — non so se avete presente dei calzini usati da 100 muratori diversi, messi a bagno per due giorni con riso nero e merda di appestato — E NON C’E’ LO ZUCCHERO! IL ZUCCHERO, DA ZUCHER, ICH SUCHEN ZUCHER, SUCAHRO, NEIN, MEIN GOTT!
E PORCO DIO LUCCIOLA IN UNA CENTRALE NUCLEARE!
O manca lo zucchero, o manca il CUCCHIARINO, o e’ rotta la macchinetta, OPPURE aspetto che 4 persone si prendano il caffe’, e quando arriva il mio turno “OFF 666 ERROR”, GHAAAAAAAAAAAAAA !!!
GWORHSHSHHH
GORGO, GORGO.

CIAO, REGALATI UN MOMENTO DI GUTTALAX, GUTTA CAVAT LAPIDEM.

Con il caldo che e’ scoppiato inesorabilmente a roma e in tutta italia, credo proprio che lamentazioni sara’ un trionfo di cristi e madonne, come l’edizione estiva ha sempre voluto.
Grazie e continuate a leggerci – L’editore.

Non ho mai potuto lamentarmi a dovere sul concetto di “cornetto ripieno“, ma credo sia arrivato il momento, avendone appena consumato uno. In tutta la mia vita credo di aver mangiato CINQUE cornetti che potessero essere definiti “RIPIENI” secondo il porcoddio di vocabolario italiano, CINQUE SE NON DI MENO. Per la maggior parte dei produttori di merendine, il ripieno consiste in uno sputo di cioccolato/marmerdata posizionato a meta’ della meta’ di un cornetto, ovviamente in una SOLA meta’ del cornetto; quindi tu stronzo ti mangi tre quarti di PANE SCIATTO e un quarto di ORRORE ripieno, perche’ le merendine sono a base di ORRORE e ABORTO, e lo sappiamo.
Il dramma si estende anche ai cornettari per strada, che RARAMENTE gonfiano il cornetto nella giusta misura, e porco dio mi chiedo A CHE CAZZO SERVA QUESTO RIPIENO DEL MALEODIATO GESU’, A COSA!?!?!?! VAFFANCULo, VAFFANCULO, VAFFANCULO.

P.S.
Avrei anche da lamentarmi sull’informatica in generale, ma sorvolero’.