Archive for March, 2009

Mar 31 2009

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Ta-Yung

Storie di vita vissuta: esperienze con il riconoscimento vocale automatico

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ricevo e pubblico quanto segue, racconto breve presentato come:

Storie di vita vissuta: i pericoli del riconoscimento vocale

“Sto testando un software di riconoscimento vocale e devo dire che è davvero spettacolare: tu parli in un microfono attacato al pc e lui scrive quello che dici, esegue i comandi che gli dai, roba più vicina alla magia che all’informatica pret-à-porter. A volte ti fa venire l’impulso di aprire il pc per controllare che non ci sia un nano-dattilografo nascosto dentro.

Ma non son tutte rose e fiori: come Harry Potter ci insegna, gli incantesimi vanno maneggiati con cautela altrimenti rischi esiti disastrosi. La radice del problema è che le magie non sempre riescono, e anche questo software, sebbene tu lo “addestri” a riconoscere la tua pronuncia, per varie ragioni qualche parola ogni tanto non la capisce: in queste situazioni inserisce qualcosa di foneticamente simile a quello che non ha capito, che poi si rivela radicalmente estraneo al contesto logico nel quale è inserito. In secondo luogo, nella pratica, man mano che assumi dimestichezza col meccanismo tendi ad accellerare il ritmo di lavoro senza controllare ogni parola e posticipando le correzioni alla successiva rilettura; così, da una parte, il software inserisce qualche vaccata qua e la e, dall’altra, molte di queste vaccate le scopri solo quando rileggi il documento. Contrariamente a quanto si potrebbe pensare, è proprio a questo punto che le cose, invece di migliorare, rischiano di precipitare.

Tanto per incominciare, sei in una dimensione mentale per cui interagisci col computer parlando: così quando, in fase di correzione, incappi in queste vaccate, viene abbastanza istintivo apostrofare il pc con apprezzamenti più o meno coloriti a seconda della vaccata, dell’umore, ecc… Apprezzamenti che il software riconosce con sinistra competenza e inserisce nel tuo documento, nel punto in cui in quel momento si trova il cursore; ora, quando leggi un documento il cursore non si trova mai nel punto che stai leggendo, così il tuo apprezzamento verrà calato in una parte diversa da quella su cui è concentrata la tua attenzione, con altissime probabilità che tu manco te ne accorga.

A questo punto sei virtualmente finito: se, infatti, già ti eri entusiasmato per una semplice incongruenza logica imputabile ad una macchina, quando alla successiva correzione inciampi nel tuo bestemmione hai enormi chances di reagire a questa provocazione con una nuova, entusiasmante performance; questo porcone di seconda generazione avrà poi lo stesso destino del precedente e resterà accquattato nel tuo documento, pronto ad aggredirti alla successiva correzione. E siccome ad ogni correzione incappi in cose sempre più agghiaccianti, finita una ti fai il segno della croce e ne inizi subito un’altra. E così via, in un maestoso crescendo che ricorda alcune opere di Wagner…

Se non interviene un soprassalto di coscienza, alla terza rilettura inizi ad incontrare qua e là espressioni penalmente perseguibili ed entro la quinta ti danno le chiavi della città di Trieste.

Nel mio caso personale – sto scrivendo un atto giudiziario – il risultato pratico è questo: sono qua che rileggo e soppeso sottili ragionamenti giuridici quando, di tanto in tanto, senza alcun preavviso, mi esplode in faccia un tornado di madonne e porconi impressionante. Mi sto divertendo un sacco, spero solo di riuscire a bonificare l’atto prima di depositarlo in cancelleria…”

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Mar 23 2009

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asbesto

E’ OPENSOURCE: E’ PAZZESCO.

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Fate anche voi questo esperimento, e rimarrete ORRENDAMENTE STUPRATI come me:

Sia dato Gnome, il suo File Manager, gli MP3 di “13 Songs” dei Fugazi.

Sia dato per certo il desiderio di ascoltarli, in modo comodo.

Eseguite quanto segue:

1) Selezionate col mouse gli MP3 che volete ascoltare

2) Click tasto destro “Open With”.

3) Selezionate “Open With VLC Media Player“.

pazzesco

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Mar 20 2009

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Dibbellas

EMME ESSE ENNE CROCE E DELIZIA DEL POPOLO

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Io uso msn. lo uso perche’ MI PIACE CONVERSARE CON IL POPOLO. con i miei FRIENDS e le mie BITCH.
Ora succede che questi CANI DI MERDA , lo aggiornano , e LA MERDA INIZIA A PENETRARE DENTRO DI ME.
questi PATETICI ROTTI IN CULO , mi devono spiegare SE DURANTE LO SVILUPPO DELLA NUOVA VERSIONE DI MSN sono stati colti da ATTIMI DI DEMENZA SENILE GRAVE, tale dal poter giustificare SCELTE DISCUTIBILI E SBAGLIATE ANCHE PER IL POVERO CRISTO.

I colori: MA CHE CAZZO VI DICE IL CERVELLO? ma certe combinazioni di trasparenze colorate DA QUALE FOTTUTO PORTORICANO EROINOMANE SONO STATE PARTORITE? rosa fucsia lilla viola E CELESTE …. O SIAMO TUTTI FROCI SECONDO LORO , OPPURE QUESTO SOFTWARE E’ INDIRIZZATO A MEDICI PEDOFILI CHE AMANO I COLORI PASTELLOSI.

l’impostazione: Prima della mia morte CRISTO SCRISSE: LA FOTO A SINISTRA LO SCRITTO A DESTRA , PASSI CON IL MOUSE SUL NICKNAME DEL TUO SUPERAMICO E COMPARE IL NOME. Ora visto che UN BRANCO DI GITANI BURLESQUE SI E’ IMPOSSESSATO DEL MIO STRUMENTO DI MESSAGGISTICA ISTANTANEA , LA MIA FOTO E’ A DESTRA , LO SCRITTO E’ A SINISTRA E TUTTO SEMBRA SBAGLIATO QUANTO SCOMODO; ma dico io CRISTO MALEDETTO PERCHE MI DEVO SENTIRE ARABO DENTRO MENTRE SCRIVO LE MIE CAZZATE?? per quale motivo ora passando con il mouse sul nome di un mio amico DEVE COMPARIRE UN O D I O S I S S I MA FINESTRELLA CHE NON MI DICE L’INDIRIZZO EMAIL DELL’ AMICO ma mi CONSIGLIA DI INVIARGLI UNA FOTTUTA EMAIL E NEL FRATTEMPO COPRE TUTTA L’AREA CIRCOSTANTE IMPEDENDOMI DI VEDERE GLI ALTRI CONTATTI?

IO NON MANDO UNA EMAIL AD UN MIO AMICO DAL 99 GESU’ SPORCO.

Sono certo che un giorno CRISTO PUNIRA’ CHI DI DOVERE , a breve scarcerano BURZUM, spero che abbia letto LA MIA LETTERINA.

un commento trovato girovagando

uhoh_iero
2009-03-07 05:35 pm UTC (link)
THIS.
It’s pissing me off sooo bad. I want to be able to change the colour of my chat windows, and get rid of those stupid “favorites” and “Groups” categories.
AND THE DP’S BEING ON THE LEFT ARE MINDFUCKING ME SO BAD.

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Mar 20 2009

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tripz

MEAT ma’ bitch, Doc!

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Io dico: gli americani, porcoddio!

Ma come se fa a esse americani? Dici, “basta che nasci nelle americhe”. Si’ ok, ma come cazzo di Cristo si fa?
Per essere americano devi essere dell’idea che la riuscita della tua vita sia un sogno, americano piu’ di te, il quale ti puo’ dare solo i soldi, perche’ solo coi soldi puoi vivere da vero essere umano; cioe’ americano.
Il male e’ sempre fuori “dalla tua proprieta’”. E quando lo vedi ci puoi anche shparare in teshta… lo dice il secondo emendamento!
A me fanno ridere che ti fanno il test psicoattitudinale quando vai a comprare un ak-47 nel negozio vicino a quello di giocattoli dove hai preso la prima bambola a tua figlia. Perche’ se sei pazzo noi non te le diamo le armi…
E sei pieno di medici che mi fanno ridere tantissimo.

Esempio: un ragazzino entra a scuola imbottito di armi semi-automatiche, coi proiettili esplosivi e teflonati e ammazza quaranta persone. Ha fatto tanti videi che ha messo su youtube dove racconta al mondo intero quanto sia cattiva l’umanita’ e bla bla bla bla. Vabbe’ porcoddio taglia corto, ammazza ammazzati e vaffanculo.

E’ pazzo, e’ schizofrenico, e’ psicopatico! Oh, poverino…
Mannaggia la madonna… ecco, io sono blasfemo.

Allora a ‘na certa te c’hai un sacco di quei dottori che rovistano tra i cervelli dei sedicenni carcerati che sovraffollano le galere per scovare il male nella testa. Perche’ e’ logico vendere fucili d’assalto a chiunque sostenga positivamente un test psicoattitudinale, che c’e’ di strano? E’ sano: gli vendo un uzi!
Business ragazzi, marketing!
Haha!
Immagino la scena col tipo dietro al bancone circondato da armi da fuoco che ti rende appetitoso il prodotto: hey boy, con questa farai fuori tutti i tuoi amichetti in pochi secondi!
Cioe’ ma che cazzo gli dici a uno quando viene a comprare un’arma, per convincerlo a comprare questa piuttosto che quella?
Vado al mediaworld perche’ voglio un tv-color del cazzo GIGANTESCO, per vedere i PORNO in ACCADDI’, rovisto tra i phillips e i samsung e mi arriva l’omino blu col mivar di 20 anni fa blaterando che ancora oggi non si vedono pezzi affidabili come questi, talmente affidabili che sono in magazzino da tre anni e non li vuole nessuno. Insomma, per una cazzo di tivvu’ qualcuno ci caschera’ pure… va’ bene.
Ma per le armi?
Hey boy, ti piace quell’EICHEI vero? Yeaaah, sei uno che se ne intende mi sa… vieni qui dietro, ho una cosa speciale che faccio vedere solo a gente speciale… per le STRAGI, questo e’ il ferro migliore che tu possa trovare, e ce l’ho solo io, chiamami SAM!

Dai, sul serio…

Ora dico, fagli pure i test psichiatrici dei miei due grossi coglioni che ti pare. Pero’ tieni presente che gli psicopatici esistono in tutto il mondo, allora perche’ nel resto del pianeta casi come quelli ben noti negli U.S.A sono RARI? *HINT* forse perche’ non vai a comprare un fucile dal tabbaccaro negli altri paesi del cazzo *HINT*.

Insomma, va’ bene la ricerca, va’ bene che la medicina deve progredire e tutto… sarebbe fico se chi soffre di queste temibili patologie mentali potesse in qualche modo guarire e vivere una vita normale grazie ad una pillolina rosa. Nel frattempo pero’, SAM, ti prego di non mettergli un mitra in mano, ti pare?

googlerifle400

Ed e’ divertente quando vai a leggere le tue news online perche’ sei nell’era digitale, e trovi un articolo che ti dice che e’ stato isolato il virus dell’obesita’. Ovviamente la notizia e’ gia’ distorta perche’ i giornalisti, poverini… comunque fai le tue ricerche perche’ sei curioso di capire come una CAZZATA del genere possa avere rilevanza nella tua vita e scopri che la ricerca parte dal Pennington Biomedical Research Center . Yeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaah! Louisiana baby, tanti fratelli neri e tanto cotone per te!
Cioe’ secondo un Mohinder Suresh del cazzo trapiantato negli U.S.A alcuni virus favoriscono la moltiplicazione delle cellule di grasso e quindi capace pure che se ti siedi accanto a Giuliano Ferrara “ETCIU’!”, e mo so’ cazzi tua! “SNIFFF, SNIFFF…”
“Scusa che c’hai un fazzoletto?”

Porca madonnaccia.
Dio cane.

Ma ammesso che tutto sia in qualche modo vero, secondo te, caro il mio dottore delle americhe, il fatto che il 90% di coloro che possono essere i tuoi pazienti mangi circa quattro volte al giorno in un fast food del cazzo, ingozzandosi di cheesburgher, taco, nuggets e coca-cola non puo’ in qualche modo essere una ragione piu’ ATTENDIBILE della loro OBESITA’ DIMMERDA?

” To date, AD-36 is the only human adenovirus that has been linked with human obesity, present in 30% of obese humans and 11% of nonobese humans.[4] AD-36 also causes obesity in chickens, mice, rats, and monkeys.[4] “, Wikipedia.

” MA ANNATEVENAFFANCULO! “, tripz.

Questo per me significa che il 30% degli OBESE HUMANS che risultano positivi all’ad-36 sono, in ordine: POLLI, TOPI, RATTI E SCIMMIE.

Insomma, qua ce sta’ SAND che e’ raffreddato un giorno si’ e l’artro pure… eppure e’ secco come er cane di un barbone mannaggia cristo!

L’ADENOVIRUS AD-36 ESISTE IN TUTTO IL MONDO, E GLI OBBBBESI PURE, MA TANTI OBBBBESI COME IN AMERICA PORCODDIO NO! NEL RESTO DEL FOTTUTO MONDO, NO! CI SARA’ UNA CAZZO DI RAGIONE DEL CRISTO INCORONATO SULLA CROCE SE LE COSE STANNO COSI’ NO?

LA DOVETE FAR FINITA DI ROVISTARE NEI PUNTI PIU’ BUI E REMOTI DELLA VOSTRA INSULSA ESISTENZA SU QUESTO PIANETA, ALLA RICERCA DELLE CAUSE DEI VOSTRI CAZZO DI PROBLEMI DI MERDA, QUANDO GRAN PARTE DI QUESTI PROBLEMI SONO SICURAMENTE CAUSATI PRINCIPALMENTE DALLE VOSTRE FOTTUTE ABITUDINI QUOTIDIANE HORRENDE! HORRO!

dummcdonaldskids

BASTA, BASTA PORCODDIO! SIETE VOI E SOLO VOI IL VOSTRO VERO PROBLEMA, FATELA FINETELA MANNAGGIA A DIO! DIO NON BENEDICE L’AMERICA, DIO SE NE FOTTE PERCHE’ JE RODE ER CULO!

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Mar 20 2009

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asbesto

Sui Marchi

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oGGI CE L’HO CON VOI. CAZZI VOSTRI.

Ch’avete la FELPA ADIDAS?

adi

Gli occhiali D&G?

dg

La maglietta della FIAT?

lapo

Forse siete SPONSORIZZATI?

Vi PAGANO come professionisti per indossare i loro marchi e FARE PUBBLICITA’ come se foste dei cartelli pubblicitari ambulanti?

Conosco la risposta.

NO.

Siete una massa di IMBECILLI che si fanno INFINOCCHIARE dei prodotti CINESI con sopra un MARCHIO IDIOTA..

E se vogliamo dirla tutta, magari fate pure i fighetti con le donne in discoteca, vi atteggiate come imbecilli, magari vi fanno schifo i froci, perche’ voi siete MASCHI, VERO? Pero’ avete un paio di occhiali da SUPER FINOCCHIO, E PER GIUNTA CON IL MARCHIO PIU’ GAY CHE ESISTA, CIOE’ D&G

L’unico marchio che siete degni di sponsorizzare e’ questo:

69

e gia’ che molti di voi lo portano tranquillamente, che bello eh, su magliette, giubbotti e cappelli. Ma lo sapete cosa vuol dire? ve lo spiego io.

69 = Allusione sessuale, vuol dire CAZZO IN BOCCA TRA MASCHI

DE PUTA MADRE = DI MAMMA PUTTANA, cioe’ tu, che indossi questo bellissimo marchio, HAI EVIDENTEMENTE LA MAMMA PUTTANA E SEI LIETO DI COMUNICARLO AL RESTO DEL MONDO, magari atteggiandoti COME UN FROCIO (SCORDATI che il 69 sia tra uomo e donna, tu figa non ne hai mai vista) grazie anche ai PORTENTOSI OCCHIALI DA FINOCCHIO D&G CHE OSTENTI

SVEGLIATEVI, se siete ancora capaci! (e NO, NON potete commentare. dovete solo RIFLETTERE.)

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Mar 11 2009

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TheOsprey

O’RRORE

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SINIX, e ho detto tutto.

cristo'rrore

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