Lamentazioni

Dopo l’ennesimo errore durante emerge sync, dovuto principalmente che non aggiorno gentoo da quasi un anno,

ho ufficialmente constatato, riconosciuto e documentato che

mi
sono
ROTTO
I
COGLIONI

Basta. Basta C0d3rz tr3d1c3nn1 3l33tZ che fanno a gara per modificare emerge install in emerge –install, oppure /etc/hostname in /ec/conf.d/hostname, mentre l’intero sistema del portage di gentoo sembra scritto da apocalittici STRONZI DI MERDA, senza alcun criterio, e con un mare di merdate dentro

(che poi, se vogliamo dirla tutta, che senso ha REINVENTARSI LA RUOTA di un sistema di portage con script in python delle mie PALLE PITONATE, quando da ANNI ESISTE il ben noto e funzionale sistema usato dai BSD?)

NO GRAZIE, HO ALTRO DA FARE

Devo PORTARE A SPASSO IL CANE, non IMPAZIRE per installare un cazzo di driver per il TOUCHPAD, cosa che dovrebbe essere automatica e trasparente all’utente

devo FARE IL BUCATO, CUCINARE, SISTEMARE CASA, e non diventare CRETINO perche’ l’accelerazione GRAN-FICA, il DRI, IL GLX o COME CAZZO SI CHIAMA non FUNZIONA AUTOMATICAMENTE come invece accade in CENTOMILA ALTRE DISTRO LINUX

voglio andare PER BOSCHI, fare IL BAGNO NEL FIUME, con la mia ragazza, con i miei cani, raccogliere le erbe, farmi un buon te’ la sera, guardarmi un film, non DIVENTARE PAZZO E GOBBO PERCHE’ OPENSSH NON SI COMPILA E RSYNC SCLERA PERCHE’ LA VERSIONE NON E’ AGGIORNATA

io voglio tornare ad esercitarmi CON LA CHITARRA ELETTRICA, voglio INCIDERE LA MIA MUSICA, SUONARE, registrare UN NUOVO DEMO, non PERDERE IL SENNO DIETRO A STO CAZZO DI EMERGE SYNC, CHE SI BLOCCA CON ERRORI ORRENDI se non aggiorno sta merda di gentoo ogni 3 giorni, porco ddio

voglio GUARDARE LA TV, voglio DORMIRE, SCOPARE, ANDARE IN MONTAGNA, voglio andare a fare SHOPPING, girare col CAMPER, IN VACANZA, non dover PIANGERE LACRIME DI SANGUE E SBORRA perche’ una mattina JORGHE PALLE INCULAMORTENSEN, frocetto t33n super-3l33tz norvegese di 12 anni si e’ svegliato nella notte senza buio della sua TERRA BASTARDA con la CAZZO DI IDEA che mi deve cambiare tutto il layout degli headers di XORG-ASM di MMERDA o che nelle GTK DEL CAZZO shift+enter e’ DIVERSO da ENTER, costringendomi ad una serie BESTIALE di AGGIORNAMENTI NON RICHIESTI

Io voglio andare in giro a SCATtare FOTTO-GRAN-FICHE, voglio poter tornare a casa, prendere un cazzo di cavetto, ficcarlo tra PC e MACCHINA FOTTO-GRAN-FICA e VEDERE LE FOTO GIA’ SUL DESKTOP, non dover diventare CRETINO ED IMBECILLE, fare su root, fare il MOUNT DELLA DIR A MANO, entrare nelle fottute dir, fare il CP dei files, cancellarli dalla macchina, cambiare i permessi e darli all’utente, PORCO DDIO, SIAMO NEL DUEMILA E SEI, PORCO CRISTO, NON NEI FOTTUTI ANNI 70 PEACE LOVE AND ROCK&ROLL MAKE LOVE NOT WAR GO GET BEND TAKE A COCK IN YO ASS UGLY MOTHAFUCKA SONOFABITCH

IO VOGLIO VIVERE

VOGLIO AVERE PIU’ TEMPO PER VIVERE

ecco perche’, consapevolmente, faccio un backup, BRASO TUTTO, ed installo XUBUNTU, W I NEGRI

ADDIO PER SEMPRE

E’ FINITA

Quando una cosa tanto OVVIA come la gestione del mousepad, una cosa che dovrebbe essere TRASPARENTE ALL’UTENTE, una cosa che universalmente, da quando la xerox ha inventato i sistemi a finestre, si PRESUME CHE DEBBA FUNZIONARE SENZA ALCUN INTERVENTO DELL’UTENTE

quando una cosa del genere, che su qualsiasi sistema operativo SEMPLICEMENTE FUNZIONA, SENZA FARE NIENTE

quando questa cosa che PERSINO SOTTO QNX FUNZIONA A MERAVIGLIA, INVECE SOTTO LINUX MERDA DI GNU MERDA DI STALLMAN DI MERDA TI FA PERDERE UN INTERO POMERIGGIO BUTTATO ACCANTO ALLA GENTOO MASSACRATA, CON IL SUO MOUSE DIGRIGNATO VOLTO AL PLENILUNIO,

HO SCRITTO PAROLE PIENE DI ORRORE

non e’ possibile che siamo nel duemila e sei, NEL TERZO MILLENNIO, e configurare UNO STRACAZZO DI MOUSE DI MERDA, UN TAPPETINO DEL CAZZO, UN TOUCHPAD DEI MIEI COGLIONI sotto una merda di interfaccia GRAN-FICA di X-ORGASM di MMERDA ti faccia perdere UN INTERO POMERIGGIO, e ancora non si capisce UN CAZZO DI COME SETTARE LE COSE

il mondo sta andando a puttane, c’e’ qualcosa che non va, occorre fermarsi e riflettere

altro che free software, altro che gniu’ e linucs

dovete morire tutti, frocetti teen programmatori del cazzo, porco il *vostro DIO*

Cose per cui gli sviluppatori dovrebbero MORIRE:


gemini etc # emerge sync
*** Deprecated use of action 'sync', use '--sync' instead


Evidentemente, NON GLI PIACEVA avere la facilita’ e comodita’ di scrivere, peraltro da ANNI, semplicemente emerge sync. NO, E’ IMPORTANTE MODIFICARE QUESTA COSA, AGGIUNGIAMO 2 SIMBOLI “-” DAI

DOVETE MORIRE, DOVETE MORIRE

io ho visto.

ho visto scooteroni da combattimento in fiamme al largo del grande raccordo anulare… e ho visto i fari di una lancia beta del 1974 balenare nel buio contromano all’uscita per valmontone. e tutti quei momenti andranno perduti nel tempo come finanziamenti al mezzogiorno…

ho visto il sole tramontare alle mie spalle mentre auto in corsa a 280 all’ora impallavano gli autovelox lungo la roma-napoli, spingendo la stradale ad aprire fascicoli su oggetti volanti non identificati. ho visto code agghiaccianti prefigurare un futuro di morte e lamiere alla mad max lungo le principali vie dell’estate tropicale italiana, confortate soltanto da suono di radio maria, radio kiss kiss e fruscii vari. ho visto motociclisti sprezzanti perdere il proprio passeggero e procedere lungo l’immaginario percorso mentale stile tron scolpito nella loro mente. ho visto l’accumularsi di carne umana all’uscita per salerno, un’entità informe e con un solo cervello limitato a pochi neuroni ciascuno, un’intelligenza collettiva capace solo di pochi gesti: infila bigliettino, leggi costo, paga tariffa, procedi oltre verso l’imbuto.

ma soprattutto, soprattutto ho visto la salerno-reggio calabria.

ero stato preparato a tutto: all’allargarsi e restringersi di una strada spacciata come autostrada e rivenduta al mercato nero come viotttolo di campagna; all’alternarsi di curve dal raggio costantemente variabile, forse al fine di mantenere l’attenzione dell’autista sempre alta; all’assenza di luci, fuori e dentro le gallerie – e alle gallerie strette come il corridoio in costruzione della morte nera. ero preparato a tutto, in fondo anche al diluvio universale che si è riversato su di me all’una di notte mentre svicolavo da una a due corsie, poi di nuovo a una, poi a tre, poi a mezza corsia, poi a corsia d’emergenza, poi su due ruote su un binario ferroviario, poi di nuovo a tre corsie. non mi ha spaventato la pioggia monsonica; non le secchiate d’acqua all’uscita delle gallerie; non le pozze enormi che non-si-sa-come-cazzo riuscivano a formarsi in salita lungo il percorso; non la tempesta di fulmini sul mare alla mia destra; non la consapevolezza del baratro kilometrico alla mia destra e alla mia sinistra; non il tapparsi e stapparsi delle mie orecchie che mi segnalava la salita e la successiva discesa del monte bianco; non la guida da immani teste di cazzo dei vacanzieri, che con le succitate condizioni stradali ed atmosferiche ci tenevano a farmi notare il colore brillante della loro carrozzeria sul posteriore della mia auto, sfanalando come soltanto i fari di villa san giovanni e messina messi insieme avrebbero potuto.

ho attraversato tutto questo, aspettandomi un muro di mattoni alla fine di una galleria; uno zombie da investire all’uscita dell’ennesima curva; una banda di guerrieri della notte festanti presso uno dei due autogrill lungo la strada; un giro della morte; una curva parabolica; la fine inaspettata di un viadotto con conseguente volo; l’apparizione di alieni, padre pio o almeno moira orfei. ma niente.

la mia fantasia di morte non è stata appagata. il mio dolore non si è concluso su quelle montagne dove tante volte gli indigeni locali hanno accompagnato gli stranieri per soggiorni in catene presso confortevoli grotte appenniniche. nulla di tutto ciò.

è tempo di morire.

E’ incredibile quanto la realta’ possa COLLASSARE su se stessa in un attimo.
Ho fatto la lavatrice, ho steso i PENNI, fumavo una sigaretta, immaginavo una FIGAROTTA…
Oggi c’e’ vento, vento di FON, caldo tremendo perche’ agosto si e’ ricordato di essere un mese estivo.
Vado a controllare i panni e trovo OVVIAMENTE lo stendino a terra, i vestiti sporcati TUTTI, la madonna piangente mentos. Torno in camera per condividere l’orrore con un altro TAPINO su messenger, e all’improvviso sento rumore di TESLA COIL, e un ELICOTTERO NERO si fionda nella mia stanza PIOTTANDO COME UN ADDANNATO, e io anche se avevo gia’ cagato, MI CAGO ADDOSSO DALLO SPAVENTO, perche’ questo COSO mi passa a 2 millimetri dal naso, ORRORE.
Ho fatto uno scatto degno di entrare negli annali del campionato della scatologia.
Non e’ vero per un cazzo che l’uomo e’ piu’ grande e puo’ avere la meglio su tutte le bestioline, perche’ quel coso che mi e’ entrato in camera ha STRATEGIA, e mira dritto agli occhi, e PUNGE, mentre io sono in mutande brandendo una sigaretta. Natura sleale.

Allora windows fa proprio schifo al cazzo, il mondo economico fa schifo al cazzo, e chi SOFFRE sono io.
L’azienda compra windows. Tu installi windows. Tu metti il seriale di dio merda. Tu finisci l’installazione e devi attivare windows, senno’ KABOOM. Tu PORCO DIO mi fai partire windows con questo continuo SMOTTAMENTO dei coglioni della protezione locale, perche’ il tuo browser e’ piu’ bucato di una troia eroinomane. Io ti dico OK ATTIVA PORCO CRISTO, ATTIVA VIA INTERNET. Impossibile collegarsi al server. Eppure windows update di CRISTO PANTEGANA io lo riesco ad aprire, perche’ non puoi anche attivarti da solo, per la barba di aronne?! BESTEMMIO, PERCHE’ NON VOGLIO PERDERE TEMPO AL TELEFONO, VOGLIO ATTIVARE VIA INTERNET QUESTA MERDA CHE E’ GIA’ STATA PAGATA, PORCO DIO. PORCO DIO ANCORA, PERCHE’ SE FOSSI UN PIRATA LA MIA INSTALLAZIONE SAREBBE FINITA A “LEVA IL CD”.

L’azienda compra Symantec Antivirus. Tu lo installi e un po’ sorridi, perche’ non ti chiede il seriale. Tu dovevi temere, perche’ il dramma sarebbe arrivato, prima o dopo. “Uehy sbarbato, le definizioni dei virus del menga son’ da matusa, lancia il live update sanpeterpig!“. IO MI SBARBO E PIGIO OK, UPDATA LA SANTACAZZA VOLGARE. “Attenzione PEZZENTE, o ti registri sul sito oppure potrai solo fare gli aggiornamenti FREE da pezzenti taschebucate scarperotte“. Pigolo disperato e ci provo. Ebbene si, CI PROVO. Ora questi AMERICANI DI MERDA ( A M E R I CANI – D I – M E R D A ) vogliono il mio nome & coglione, nome dell’azienda, e-mail per spedire il cristorotto di file(tu mi sbomballi i coglioni con SSL, hai il certificato scaduto, vuoi sapere pure come se mi chiama mi nonna, e poi il seriale me lo mandi via mail? Il protocollo meno sicuro e relyable della vita??), e il seriale che si trova nella confezione madonna lattante. Ovviamente riceverai aggiornamenti notizie e lettere d’amore da peter norton (vorrei fare una battuta brutta su peter norton, l’AIDS e il software antivirus, ma non la faro’), e io DETESTO iscrivermi volontariamente allo spam. Ok, ma questa e’ la prima pagina di registrazione. Dopo vogliono il nome e cognome e mail di un responsabile tecnico, un numero di telefono, nome cognome e mail di un responsabile, nome e ….
Click sulla X, vaffanculo, bestemmia n.1, bestemmia n.2.
AH! Proviamo l’aggiornamento per pezzenti!
Aspetto, aspetto, aspetto, “AGGIORNAMENTO FALLITO, FORSE HAI IL DISCO PIENO!”
PIENO!?

PIENO COME LA MADONNA DI STOCCOLMA VORRAI DIRE, FORSE.

Quando stai a 95 km/h sul raccordo e FONDI LA TESTATA della twingo, esci e ti si spegne IN CURVA nella piena uscita dove TUTTI ESCONO A CENTINAIA DI KM/H, e tu la fai ripartire PIANGENDO SANGUE E MERDA perche’ SAI che PEGGIORERAI le cose, BRUCIANDO ULTERIORMENTE la guarnizione… Cos’altro puoi dire se non che IDDIO E’ PORCO IN CROCE?

Eh?

Dimmi cosa… Anzi no, non dirmelo, PORCODDIO…

Sto mangiando pane per pranzo, PAN BAULETTO, perche’? Perche’ il testa di cazzo (spero che ti schianti anche tu contro un palo crepando) che rifornisce le macchinette NON HA PORTATO UN CAZZO, PORCO DIO. Ci sono panini confezionati DIECI GIORNI FA, madonna ammuffita… ah certo, sono “in frigorifero”, ma se fanno schifo alla nascita dopo 10 giorni potranno solo essere PEGGIO. Mangiare fuori vuol dire spendere minimo 5 euro, perche’ questa e’ una terra di EBREI, dove persino il fottuto alimentari prova a incularti, VAFFANCULO, PEZZENTE. Una volta ho tentato di mangiare la pizza al taglio, ORRORE E DANNAZIONE, mai visto niente di cosi’ PUTRIDO e malfatto. Grazie PENIferia di roma per questi MANICA(DECAZZO)-RETTI. ODIO CON ORRORE. SOLDI, SOLDI, SOLDI.