Lamentazioni

Io non voglio dilungarmi su quanto SCHIFO facciamo le AUTOCRISTROSTRADE ITALIOTE. Non voglio neanche soffermarmi sulle fallaci segnalazioni del traffico e le ABBERRANTI CONDIZIONI in cui versano le nostre arterie d’asfalto. Ma voglio solo dire, in maniera LACONICA, il messaggio che tristemente ho letto l’altro giorno su QUEI CAZZO DI PANNELLI DI CRISTOMERDA A MESSAGGIO MADONNAROJA VARIABILE (nel senso che a volte da il culo e a volte no). Entro in AUTOMORTE e leggo: ATTENZIONE: PER ANCONA – OSTACOLI.

CIOE’ CIOE’ CIOE’: COSA CAZZO DEVO FARE? COSTRINGERE LA MACCHINA A SALTARE COME UN CANGURO PERCHE’ DEVO SALTARE GLI OSTACOLI?

COSA CAZZO MI RAPPRESENTA LA FRASE: ATTENZIONE OSTACOLI? COME CAZZO PUO’ VENIRMI IN AIUTO UN MESSAGGIO COME ATTENZIONE OSTACOLI? COSA SIGNIFICA?

D-I-O-M-E-R-D-A.

Porcoddio non e’ possibile la gente a che cazzo di livelli di MERDA riesce ad arrivare.
Io rimango FUORI dall’ufficio perche’ non rimane NESSUNO al centralino a sentire il cazzo di citofono di merda.
Dopo mezz’ora esce un manovale, mi faccio aprire e decido di andare a chiedere perche, GESU’ CRISTO IN CROCE, NESSUNO sente quel cazzo di citofono.
Risposta, con tono acido: EH, NOI STIAMO IN PAUSA PRANZO.
DIO BASTARDO CANE MA VAFFANCULO!
Quando io devo lavorare in pausa pranzo non mi pare di uscirmene in quel modo no?
Allora visto che ci sono I TURNI per il centralino, che non DOVREBBE MAI rimanere incustodito, MI STATE SUL CAZZO. Almeno la PORCODDIO DI DECENZA di rispondere in modo educato, chesso’, “siamo rimasti in pochi per fare i turni, non possiamo farci niente.” oppure qualsiasi altra cazzo di cosa, ma EDUCATAMENTE e non in quel modo BIFOLCO DEL CAZZO: STIAMO IN PAUSA PRANZO NOI.
MA STROZZATEVI MANGIANDO MERDA PORCO IDDIO MALEDETTO SU UN ALTARE DI CAZZI, MA VAFFANCULO TE E LA PAUSA PRANZO PORCO IDDIO!
Ora aspetto solo che qualcuno di questi mi chieda qualcosa, pausa pranzo o meno, VAFFANCULO VAFFANCULO VAFFANCULO VAFFANCULO VAFFANCULO!

MA VAFFANCULO!

Poco fa esco per farmi un giro con la vespa (a Catania oggi c’e’ un’afa INCREDIBILE, UMIDITA’ 100% PORCODDIO), passando per un negozio di informatica catanese (http://www.chipstation.it) penso: “ora compro il cavo firewire per la mia telecamere miniDV).

Entro. Attendo.

IO: “Scusi avete IL CAVO FIREWIRE CON TUTTI E DUE I CONNETTORI A 4 PIN!?”
NEGOZIANTE: “COSA?”
IO: “IL CAVO FAIRUAIR CON GLI ATTACCHI PICCOLI DA TUTTI E DUE I LATI”
NEGOZIANTE: “A NO NON CE L’ABBIAMO”.

Esco. Vado da ReMedia, aspetto 15 minuti perche’ il tipo al bancone e’ LEEEEEEEEENTO, non ce l’hanno… MA PORCODDIO.

ESCO. PIOVE. DOCCIA CON VESPA.

MA VAFFANCULO VA. DA OGGI SOLO INTERNET. FINE.

Fottuti ciclisti di MERDA. Fottuti dal vostro biciclo in quarantena vi voglio, in attesa che guariate dal famoso virus “DI CAZZO” presente nelle vostre TESTE.

TESTE

DI

CAZZO

Fottuti ciclisti.

Se IDDIO CANE ha fatto l’uomo a sua immagine e somiglianza, ai ciclisti deve averci pensato IL CRISTO, avvolto nella sua SINDONE, quel ROTOLONE DIECI PIANI DI SCORRETTEZZA, porcoddio.

Hanno una CAZZO DI PISTA CICLABILE questo branco di BOCCHINI A RUOTE, pista a DUE CORSIE PER AUTO, cazzo ci passa una famiglia di CICLISTI DI MERDA per sbiego con una scopa in bocca, e loro NO, STANNO IN MEZZO ALLA STRADA. LA MIA STRADA, IL MIO ASFALTO. Voglio essere il cattivo con la MIGNOTTA ubriaca di MAD MAX, quello che guida SCALZO e dice d’essere IL PADRONE DELLA STRADA, capito quale?

Loro, i CANI CICLISTI, stanno in mezzo alla strada, con la pista ciclabile al loro fianco, VUOTA, e ti fanno pure il segno con la manina per dirti: HEY CI SIAMO NOI QUA, ATTENTO, SORPASSACI ORA. EH NO MIEI CARI CENTO PUNTI CADA UNO, PORCODDIO IO VI PIGLIO PIENI BRUTTI FIGLI DI UNA PRENA SUINA SPUGNOSA BOCCHINARA ANAL-SFREGIATA.

Ancora non posso garantire che satana mi tenga effettivamente la mano stretta, ma IL CRISTO VA I BICICLETTA, QUESTO E’ SICURO COME E’ SICURO CHE UN CAVALLO CAGA DOVE GLI PARE. (cit.)

Mah! PorcoDio!, dico io,

E’ mai possibile, puttana la Madonna, che debba buttare al macero tutte le settimane decine e decine di chili di carta che prelevo dalla cassetta delle lettere, sottoforma di volantini di supermerdati e discounti?

Perchè, invece di spammare e rompermi i coglioni, non fanno pagare la birra qualche centesimo meno?

Dio stronzo, merda per ogni volantino..


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qualcuno mi dica perche’ tanto odio.

Dio è MALVAGIO et infame, quando sei in scooter sulla pontina a 100 km/h che ascolti i metallica dal tuo candido lettore mp3 ariANO quasi-appena-comprato-anzi-REGALATO, ed EGLI decide autonomamente di uscire dalla tua tasca… si sfila dalla tasca degli strettissimi jeans di merda, mentre stai seduto chiappe-su-scooter. La fisica dice che è impossibile.

Quindi siccome DIO è ANI-POTENTE, significa che è EGLI STESSO che è STRONZO proprio tanto.

E il nano ora è così:

Dopo essere:

*caduto sull’asfalto a velocità simile a quella della sonda che l’altro ieri si è schiantata sulla luna,

*essere stato investito e schiacciato da un T.I.R. che trasportava vibratori dalla romania

*essere stato scaraventato sul guard-rail di merda. No, sulla pontina non ci sono guardrail. In quei 2 metri, sì. Niente atterraggio morbido sull’erba. No. PorcoDIO.

 Al momento del ritrovo, il suddetto dispositivo era andato in pausa semplicemente per il distacco delle cuffie.

Un plauso al BLOW jobS. Un PORCO a DIO. 

Chi mi conosce SA! Soffro di cervicale purtroppo.

In questa settimana di vacanza rilassante (ma che ha conosciuto alcuni episodi importanti di cui mi lamentero’ a breve) non ho avuto ALCUN PROBLEMA DI CERVICALE, NIENTE!

Ma PORCODDIO ieri mattina, giorno in cui avrei dovuto lasciare il luogo della vacanza alle 10.00, COME MI SONO ALZATO DAL LETTO SECONDO VOI?!?!?!?

OVVIAMENTE CON LA CERVICALE! CHE BELLO! MA VAFFANCULO VA’! COSI’:

PS: ieri la chimica farmaceutica mi ha aiutato ed ora non c’e’ piu’

Forse dovrei comprare una di queste?!?! ahahahah!