Lamentazioni

io non capisco gli ITALIANI.

vado su ebay. cerco un lettore CD e MP3.

vedo alcune inserzioni, RAGIONEVOLI, come

Loomax 300M tragbarer Mp3 / CD Player
mit Akku Netzteil, Eur 3.50

poi vedo le inserzioni degli italiani. e leggo:

Lettore Cd – Mp3 Portatile – Mp3 Cd Player — Grundig
Occasionissima!!! valore € 90,00!! Usato due-tre volte!

EUR 35,00

TRENTACINQUE EURO di BASE D’ASTA.

sono senza parole.

VIEPPIU’ un ANO FA(cial), CIRCONCISO, mi SOV-VENNE che in quel di MARZA-MERDI giaceva IMMOTO un FIAT 242 ABBANDO-ANATO all’interno di una FABBRICA DI FICAZZI ABBANDO-ANALATA.

nella PRE-NOTTE DELL’ORRORE faccio UNO PIU UNO UGUALE TREPALLE, e cosi’ decido di imbarcarmi in una ORRENDA MISSIONE:

RECARMI IVI con CONTANTO ARDORE, PINGUE AFRORE, e vigliaccamente CARICO di MECCANICI ATTREZZI ATTI ALL’UOPO introdurmi DI SOPPIATTO nella FABBRICAZZA DI CAZZI, e DE-MONTARE RICAMBI dal ROTTO ROTTAME

cosi’ IERI SEGA PREPARO IL TURPE PIANO, RAZIONALIZZANDO PESI ED ATTREZZI, scegliendo con cura LE VESTIMENTA, LE CALZATURE, PULENDOMI PER BENE IL CULO, ma soprattutto

andando a DORMIRE ALLE 21, PUNTANDO L’ORRENDA SVEGLIA alle 4:15am

alle QUATTRO E ‘NQUARTO DEL MATTINO.

mi dico cercando di prender sonno che HO LE PALLE E CE LA FARO’.

e CE LA FACCIO.

sono sulla strada ON THE ROAD FOR THE PISCIO alle QUATTRO E TRENTA MINNUTI, dopo aver ingollato in sequenza: ACQUA, un TE’ ROVENTE, 25 gocce di NITOSSIL, una compressa di VITAMINA C al SAPOR DI LIMONE DELLA FELLA MIDGETTA, un bicchiere di SUCO DI ARANCE DI PALLE DURE, dell’ACETONE, della SPREMUTA di CONIGLIO e MIO SPERMA

a noto faccio tappa presso un BAR DI NANI CURDI, ove ORDINO PERENTORIO UN FASCISTISSIMO CAFFE’

arrivo a marzamemi alle 5 e 30 del mattino.

BUIO. ED INFINE USCIMO A RIVEDER LE STELLE. arrivo davanti alla FABBRICA DI FICCANCULO ABBANDONATA, guardo oltre il cancello, attendendo di scorgere l’agognata meta.

il fiat 242, molto semplicemente, NON C’E’ PIU’.

silenzio. nulla si muove attorno. NELL’AERE IMMOTA, SOLO LA MESTIZIA DI UN MIO CALDO PETO SCUOTE LA TRANQUILLITA’ DI COTANTO AGRESTE ALBEGGIARE.

ED AL CIEL SI LEVAN CANTI, IL SIGNOR PERO’ NON GODE, POICHE’ SON CANTI DI GUERRA.

dopo VARIE BESTEMMIE, decido di dare UN SENSO alla mia MALATA ESISTENZA.

cosi’ vado in RIVA AL MARE A MARZAMEMI, davanti alla BATTIGIA; pilu’ FELICE GUATA CON SPEME NELL’UMIDA RISACCA, MENTRE IO TRISTO E CAZZUTO MESTAMENTE M’ALLIPPO AD UN DLINK NELLA SPERANZA VANA DI TROVAR LA RETE.

ED IL RESTO E’ un’altra STORIA

vago col mezzo meccanico come un nuvolari impazzito, faccio colazione a rosolini, poi vado ad avola, m’allippo a un conexant, esco in rete, peto 4 bestemmie sui canali, faccio nuovamente colazione al centro di Avola, poi CORRO, CORRO NEL VENTO, ED ORA PETO, NEL VENTO

mi reco in ZONA RURALE a visitare un terreno che non vedevo da tempo, lo rivedo, lo riscopro, mi VIEN DA CACARE, E MARCO DOPPIAMENTE IL TERRITORIO CON UN MUCCHIETTO DI FECI NIENTE MALE.

TUTTO SOMMATO, questa giornata non e’ da buttare.

VEDO LA GENTE MORTA.

porco dio ho chiuso per sbaglio ’sta finestra, mannaggia al MOMENTO DELLA CONFESSIONE, ho perso BEN DUE righe di stronzate (BEN DUE e’ un noto TRANSMIDGETTO americano con una forte inclinazione per il PISSING ACROBATICO ESTREMO).

Solo una cazzuola sporca di sangue mettera’ a tacere questi demoni.
Solo un atto impuro consumato su un’impalcatura empia e marvaggia.
I MURATORI OVUNQUE !!!
La mattina mi sveglio con un martello pneumatico NEL KUHORE, KODEDDYHO, i muratori che ristrutturano il PACAZZO, il mio PACAZZO DOVE ABBITO, l’EDIFICIO, FICIO la PICA nella FICCA SLABRA GLABRA WETTA. MADONNA DI RISONANZA.
Cazzuola.
Caco, e vedo la sagoma di un muratore.
Cago, e sento TAM TAM TAM TAM TAM TAM.

E poi la notte.
Vado a letto e sento PIII PIIII, TRATARTARATRATRATRA, PORCOCRIST PORCOCRIST PORCOCRIST, TUM TUM TUM TUM, CIADDI’ CIADDI’ CIADDI’, BAM BBAAM BAM.

DIE EIER VON SATAN, LE PALLE DI SATANA, SANTANA SUONA LA CLITARRA COL KAZOO’.

Fanno i lavori per la strada dalle 23 fino alle 5/6 di mattina, e per fortuna dyddyo abito al quarto piano, abbastanza lontano dal manto stradale corrotto e vile.

E per concludere questo CUMTASTICO numero dell’ALMANACCO…

VAFFANCULO AI VECCHI AL VOLANTE, ALLE DONNE AL VOLANTE, AI DOWN AL VOLANTE, A TE.
A TE CHE SEI COMPLETAMENTE PARALIZZATO IN QUELLA VETTURA.
A TE CHE RISCHI DI UCCIDERMI, VECCHIO BASTARDO.
VUOI PER CASO ANDARE CONTRO CORRENTE, EH BASTARDO ?
VUOI UCCIDERE LA GIOVENTU’?? EH NO, MIO CARO. PROPRIO NO.

SONO IO CHE DOVREI METTERE SOTTO TE, PORCO DDIO.

Si, mi sono rotto il cazzo di rischiare la vita per colpa degli anziani o delle troie puttane che ti vedono E TI TAGLIANO VOLONTARIAMENTE LA STRADA, porcoddio.

E non ditemi che DIO E’ PULITO, perche’ NON LO E’!
Stavo perdendo tempo su un blog dalla ricca carica divertenziale, quando…

Splinder è in manutenzione.

Ci scusiamo con i blogger e i loro lettori per il disagio momentaneo.

Ti preghiamo di riprovare tra un po’.

CAZZO, NEL, CULO !

MANU-TENZIONE, PIEDE-FRIZIONE, FOOT-JOB, ONAN IL RABARBARO DAL VELLO COACERBO, MIR, LA STAZIONE MIR, MIR OOMPO YLLCAZZO!

CIAO, BLOGGERS, CI SI PIZZICA NEL NET, UELA’

Instrada il miscredente nella valle dei DRITTISSIMI CAZZI.
ifconfig e route su linux fanno SCHIFO AL CAZZO, IL CAZZO CON L’ORRORE, RIGETTO IL MIDGETTO. SCHIFO !!!

# ifconfig
eth1      Link encap:Ethernet  HWaddr 00:0D:9D:D6:60:4B
          inet addr:10.0.0.28  Bcast:10.255.255.255  Mask:255.255.0.0

# ifconfig eth1 del 10.0.0.28 netmask 255.255.0.0 broadcast 10.255.255.255

# ifconfig
eth1      Link encap:Ethernet  HWaddr 00:0D:9D:D6:60:4B
          inet addr:10.0.0.28  Bcast:10.255.255.255  Mask:255.255.0.0

Forse ci stiamo prendendo per il culo. Ogni porcoddio su UNIX restituisce un EXIT VALUE e/o un ERRORE, eppure ifconfig NO.

Se fai CUSCI’, rimane appeso, tentando di risolvere CHISSA’ COSA:

# ifconfig eth1 del 10.0.0.28/255.255.0.0

Provo ogni malsana combinazione di PEZZI di ifconfig, MA NON RIESCO. L’indirizzo LI’ E’, E LI’ RIMANE, COME UN RAMO DI CAZZO SECOLARE PIANTATO NELLA SGNACCHERA DI GEA, DEA DELLA TERRA.

E perche’, route? ???

# route del 10.0.0.0
SIOCDELRT: No such process

VAFFANCRISTO

# route flush
Flushing `inet' routing table not supported
Usage: inet_route [-vF] del ...

PER LE MAMMELLONE DI SABRINA FERILLI !!!

# route -h
Usage: route [-nNvee] [-FC] [af] ...
       route [-v] [-FC] {add|del|flush} ... 

PERCHE’ LO STESSO COMANDO HA DUE HELP DIVERSI? PERCHE’ NONOSTANTE TU SIA UNO, AGISCI DA BINO ?

E’ cosi’, COSI’:

route del -net 192.168.5.0/24 [eth1]

GERONTO ROUTING

Uno decide di andare a mangiare qualcosa di particolare una volta tanto, giusto per cambiare. Passiamo di fronte a un ristorante russo, diciamo “fico, proviamolo“.

Mangiamo. Insalata russa, cose strane e gelatinose, ravioli con dentro un salmone vivo, altra roba che neanche ricordo, un nero d’avola prodotto in siberia (???) e alla fine, ovviamente, vodka russa, liscia, da 50vol. Però, non male, tutto buono, prezzi accessibili, ci si può anche tornare..

Non l’avessimo mai detto. La mattina dopo praticamente mi sveglio che sto già cagando, mi dico “cazzo, vabbè, capita.. Vengo a sapere che night è nelle stesse condizioni, e cominciano le bestemmie rivolte al porco cristiano e quello ortodosso. Il maiale è sempre lo stesso, quindi basterebbe una monobestemmia, ma noi per sicurezza raddoppiamo gli insulti. Non si sa mai.

A breve gli altri due commensali vengono colti dalla stessa sorte. Un’apoteosi di merda. Il culmine della maialaggine dell’uno e trino è però riservata a quando, colto dall’ennesimo impulso caghereccio, sono costretto a infilarmi nel bagno di un centro cinofilo, salvo poi, una volta espulsa la cratura infernale che è era nata in me, accorgermi della mancanza della carta igienica.

Male.
Molto male.

Riesco a raggiungere un rotolo di carta assorbente, che è praticamente carta vetrata da 40, il mio sedere piange, dio sicuramente anche. Getto nel cesso la carta vetrata, tiro l’acqua, ma il suddetto cesso prende vita, non vuole saperne di fare il suo dovere e portarsi via il tutto. Si riempie come se volesse risputarmi contro con violenza inaudita tutto ciò che lo costringono ad ingerire, sembra dirmi “vediamo se ti piace farti riempire di merda”. Io bestemmio, sono terrorizzato. Lui cambia idea, rimane un po li, indeciso se riversare un lago di merda verso di me, che lo guardo sgomento e blasfemo, oppure no. Evidentemente però, condivide il mio punto di vista sull’onnipotente, perchè ci ripensa, mi dice “per questa volta passi, semmai me la prendo col prossimo”. Sono mosso da un senso di compassione mai provato. “Tu si che fai una vita di merda”, penso.

Torno in macchina. Sono sudato. Mi prometto: “mai più cucina russa”.

Ma anche: “Porta rispetto ai cessi. Se la passano comunque peggio di te”.

Mi sono rotto il cazzo.
Sti fottuti pacchi di merda non mi arrivano:

• 1 pacchio dall’Irlanda
• 1 dall’Inghilterra
• 1 dalla fottuta Italia

NON ARRIVANO, pagati ALCUNI GIORNO 11, ALTRI IL 13, MAH!
SCRIVO A QUEI COGLIONI DEI SELLER E NON MI RISPONDONO. MAH!
AH MA QUANDO DEVI SCRIVERGLI PER PAGARE TI RISPONDONO A COLPO EH!
MA IO GLI SCHIAFFO UN BEL “BAD COMMUNICATION. NO GOOD SELLER” e vaffanculo

/me a volte pensa che solo lui e’ davanti al pc tutto il giorno…

Asbesto ha elaborato questo concetto piu’ volte, ma dopo questi giorni sento dentro di me il bisogno di DIRLO ANCH’IO.
E’ quando finisci le canne che la vita si accartoccia su di te, e ti succede DI TUTTO.
(e non mi venite a dire che quando fumi non te ne accorgi, perche’ non mi fumo L’EROINA)
E’ quando hai il torcicollo che succede di tutto, oppure e’ quando inizia il weekend che ti becchi il torcicollo, oppure e’ quando i muratori stanno rivoluzionando il tuo bagno, che finisci le canne e ti viene il torcicollo e il giorno dopo lo passi INTERAMENTE con la nausea (torcicollo per il weekend e nausea per quando torni a lavoro).
Nulla succede per caso, bensi’ c’e’ l’enorme dito di dio che ti PREME SULL’ORIFIZIO.

Ma poi, dolcemente, come le note oniriche di una morbida canzone… ecco la pace.

forse…