Lamentazioni

Ora, tutto questa odissea di male inizia quando ho la malaugurata idea di farmi regalare un palm romputo che sta per finire nel cestino.Ovviamente NO, NON E’ IL PALM ROTTO A CREARE PROBLEMI, in quanto essendo lui rotto non c’e’ bisogno di romperlo di piu’ per farlo andare, e cosi’ viene diciamo CONSIGLIATO a funzionare di nuovo

IL DRAMMA spunta improvviso, in quanto nel cassonetto fu sito solo detto palm, e non la mannara stazione incastrante (docching stescion). E fu cosi’ che inizio’ la saga della bestemmia farcita, degna compare della ricerca su ebray di un qualcosa che avesse la parvenza di un cavo di ricarica. Il mio orro attuale annovera i seguenti risultati

1. Trovo un fighissimo set usb con anche gli accessori cinesissimi per attaccare l’usb alla 220 e all’accendisigari dell’auto e dico UHM, figo, lo suggo e risolvo la vita in un colpo solo, MA esaminando le fottute foto dell’accrocchio satanico noto che la spina della 220v e’ quella oscena inglese per la quale NO, NON ESISTONO ADATTATORI
2. Trovo un’altra asta con il suddetto kit identico ma dotato della spina di un paese civilizzato MA ovviamente il seller accetta paypal soltanto se accetti di farti estorcere le spese, e mi dico, vabbe’, il 5% di 15 euri e’ ancora FOTTIBILE, e lui invece dice NO, FOTTICRISTO, se usi paypal devi pagarmi lo sheeping assicurato via cristo anale, per un totale di 40 euri. Sputo, bestemmio, lo denunzio ad ebray e gli accendo un cero votivo presso la madonna sperando che gli tenga compagnia per tutta la vita.
3. Trovo un kit sempre usb, meno figo ma che fa quello che deve, il seller sella la roba, io biddo e vinco, lo sheeping e’ ok, 12 euri in tutto. MA, la morte e’ sempre in agguato, dopo 2 ore il seller mi contatta dicendo che alcuni clienti hanno lamentato che quel cavo non funziona a dovere e cosi’ mi rimborsa l’acquisto. E nella mia mente fiorisce l’odio, cosi’ tanto odio che devo compattarlo per poterlo contare tutto.
4. Trovo un cavo di merda, in usa, quindi che arrivera’ quando io saro’ gia’ marcio nella tomba, lo biddo e lo vinco. Ovviamente il seller usa un orrore custom per gestire le aste, vabbe’, ormai sono prono a cristo e sento la madonna che si arrampica come una scimmia orrorata sulla mia schiena. APRO QUELLA MERDA DI SITO E: ORRORE E RIPUDIO ANALE

Mi chiedo PERCHE’ PERCHE’ PERCHE’?

MA LA RISPOSTA E’ NEGLI ALIMENTATORI CISCO:

Oggi non e’ proprio una buona giornata:

1. Arrivo in ufficio e una tizia mi rompe che il wifi non prende, smadonno con Windows, l’AP e’ lontano, lo sposto, non prende lo stesso, anzi prende ma non ottiene IP
2. Un’altra tizia mi rompe che IL SUO MOUSE NON FUNZIONA, OGNI DUE MESI GLIELO CAMBIO, mi sorge il dubbio che il problema non siano i mouse…
3. Un’altra tizia mi rompe perche’ il monitor sbiadisce a sinistra, controllo, c’ha la stampante laser APPICCICATA AL MONITOR, allontano il monitor e le dico: “vedi, e’ la vicinanza con la stampante laser, sposta il monitor”. Il monitor non si sposta perche’ i cavi sono corti, smadonno per cercare la funzione di de-GAUSS, non la trovo, spengo ed accendo il monitor, funziona.
4. La tizia del punto 1 si lamenta, arriva il Boss e mi fa: “POSSIBILE CHE NON ABBIAMO UNO SWITCH??!?!?”, ma dico sei scemo o cosa? POSSIAMO AVERE 23423432 SWITCH MA SE SONO TUTTI IN FUNZIONE CHE CAZZO VUOI DA ME? Allora, prendo la Carta di Credito, esco, mi faccio 2423432423 km di autostrada andata ritorno per andare a Misterbianco, compro non uno MA DUE FOTTUTI SWITCH DA TAVOLO. OVVIAMENTE CON LA MIA MACCHINA ED I MIEI SOLDI DI CASELLO E BENZINA. E QUESTI STRONZI USANO LE MACCHINE AZIENDALI. Torno, monto lo switch, e mi accorgo che non ci sono prese libere, ALLORA TIRO FUORI UNA FOTTUTA SPINA TRIPLA DALLA MIA BORSA PERSONALE (io cammino sempre con una tripla DA REGALARE, SI SA’)
5. Mi sta venendo quel FOTTUTO PRURITO DA STRESS CHE AVEVO 5 ANNI FA. E VI ASSICURO CHE NON E’ BELLO.
6. Comincio a rispondere male a colleghi e boss, E LA COSA NON E’ POSITIVA, per loro ovviamente, non per me…

MISSING PISSING. Quando cristo decide che devi diventare il derelitto di silent hill 4 “The Room”, ebbene COSI’ SARA’. Segregato in un appartamento. Tagliato internet causa trasloco, aspettavo la riattivazione… ma telecom e’ puttana e cosi’ sia, quindi prima e’ stato “Si, il 9 lo attiviamo, poi dovra’ attendere il pacco con modem, manette e cd di internetp”, poi e’ diventato “Eh si il pacco E’ ALLE POSTE”, e mi chiedo cosa cazzo voglia dire che un pacco sta a fare la muffa alle poste… poi e’ diventato “Il suo internet verra’ attivato il CINQUE DICEMBRE” PORCO CRISTO INCATENATO ALLA MERDA DI PADRE SNATURA, TRA TRE SETTIMANE DI MORITURI.
Il mio computer e’ rotto da giorni, come il CULONE di GESUAZZONE.
Il mio processore nuovo non piace al mio computer rotto, quindi il mio computer e’ ancora rotto.
Avrei potuto fruire dell’internet in ufficio, uscire, deambulare, e inFECE NO.
Incollato a casa causa malattia.
CRISTO LEBBRA.

Se sai che la cosa va male , va male e basta.

lo senti nell’ aria , L’ODORE MALSANO DELLA SCONFITTA MORALE , sai CHE LUI TI FOTTERA. Appena ci entri dentro lo capisci.

Lui: Il sistema BANCARIO o meglio dire QUELLI CHE TE REGGENO I SORDI .

Te: Il giovane eunuco , sporco e blando che capisce MA NON PUO’.

Ti affidi a una banca, GLIE FAI REGGE ER GRANO TUO. Poi un giorno CAPISCI che dio TI STA PER INCULARE, e decidi di chiudere il tuo rapporto di REGGO ER CASH , da quei simpatici piallatori di bisante d’arezzo ; loro ti dicono , “dai tutto apposto , dacci 30 euro e ti chiudiamo il conto” .

CHE SIMPATICI GIOVANI

E tu pensi , non e’ che questi rotti nel culo D’iDDIO , magari , non si fanno bastare i soldi , e ti mandano in rosso e non te lo vengono a dire?

BRAVO ROTTOINCULO C’HAI PRESO!

Porco dio IO TI CHIAMO E TE MI DICI CHE E’ APPOSTO , occhei CHARLIE DEI MIEI COGLIONI, ti credo. Io pero’ ti richiamo dopo 4 giorni E TI FACCIO LA STESSA DOMANDA: hei ROTTO NEL CULO, Il mio conto e’ apposto DIO FUCILATO IN LUCANIA? “Enno!”

“Enno!” PORCO IL TUO DIO???? ENNO?? CHE CAZZO SIGNIFICA “”ENNO!”" ? ?

Niente stiamo solo sotto di 25 euro , ci deve essere stato un disguido , puo’ venire a saldare… senno sa’ le penali … in 3 giorni le diventano 100 euro …

C E N T O E U R O ? Ma che credi che sono un maiolicaro dell’ onduras? Cento euro cosa?

CENTO EURO MA PER FARE PORCOIDDIO DI COSA E? ME LO SPIEGHI PORCO DIO? DOV’E IL TANGERE? CHE CAZZO DI DIO CI FAI CON QUESTI CENTO EURO? IN COSA SI TRAMUTANO? PERCHE’ IO TI DO’ CENTO EURO E TE NULLA PORCO DIO MALEDETTO??

Vado , urlo , mi arrabbio , minaccio , …… pago 30 euro.

Me ne vado , e capisco LI PROPRIO IN QUEL MOMENTO , CHE DIO E’ SBAGLIATO E CI ODIA, SOPRATUTTO A ME!

Ad una delle solite fiere del ruffo compero un bellerrimo HarDisco duro da 80 Gb della MASSTOR (un DIOmond 20 per l’esattezza) dicendomi: tanto poi c’è il solito tul che risolve il problema dei bios antichi che più del floppy non sanno che esiste.

Lo pago anche 38,90 Euri, non me lo regalano mica!

Dopo una mattinata passata con TheOsprey a cercare di farci largo tra la folla di assatanati in cerca di cover dei cellulari, a forza di PorchiDii lanciati quà e là, arriviamo a casa che non ce ne erano più da dire.

PorcoDio alla gente che fà un’ora di coda alla biglietteria per entrare in sta cazzo di fiera,

PorcoDio alla gente che viene alle fiere del ruffo coi passeggini e le carrozzine per cercare le lampille di Natale,

PorcoDio a quella gente che và alle fiere del ruffo perchè si usa,

PorcoDio a chi compera i giochini per i bambini alle fiere di radiantismo che (sà la Madonna Stronza come mai) di radio non ce n’è!…

Stà di fatto che passo un pomeiggio intero a cercare di capire comemai il tul di Masstor non vede il suo bel disco di merda quando un collega mi fà :

“Ma non vedi che è un Seagatto!”

Oh Dio Suino e Maiale, è vero!

In basso (ed in piiiiiiccolo!) c’è scritto: “Manufactured by Seagatto Technology International”

Il tul di Seagatte riconosce il disco ma non mi risolve il problema del Size Limit dei bios antichi.

Perché Dio è tanto Stronzo?. 

PORCODIO E LA MADONNA IMPALATA SULLE CORNA DEL CRISTO IMPALATO DA UN RINOCERONTE NEGRO. A parte tutto il mio odio nato verso compaq e il fatto di possedere una loro maledetta lavatrice con pure le rotelle e su cui devi fare le combo ninja tipo il porcodio di mortalcombat da fottuto teen leet cazzinculo segaiolo. Apparte il fatto di possedere altro orrore compaq che tenta di camuffarsi da storage ma si fa configurare solo da un’altra macchina orrenda compaq e solo se hai l’orrida scheda fecal compaq e l’orrendo e satanico softwarez compaq per Sconfigurare. Apparte tutto cio’, che io odio odiando e maledicendo gli dei. Anche Linus si intromette, ma porco il tuo dio e quello degli inutili dodicenni frociazzi che si ammazzano di seghe sulla plaistescion e poi quando non hanno piu’ succo di palle scrivono i chernel, I CHERNEL!

xenbeast:/usr/src/kernel-source-2.6.8# make -j12 menuconfig
HOSTCC scripts/kconfig/mconf.o
SHIPPED scripts/kconfig/zconf.tab.c
SHIPPED scripts/kconfig/lex.zconf.c
HOSTCC -fPIC scripts/kconfig/zconf.tab.o
scripts/kconfig/mconf.c:91: error: static declaration of ‘current_menu’ follows non-static declaration
scripts/kconfig/lkc.h:63: error: previous declaration of ‘current_menu’ was here
make[1]: *** [scripts/kconfig/mconf.o] Error 1
make[1]: *** Waiting for unfinished jobs….

make: *** [menuconfig] Error 2
xenbeast:/usr/src/kernel-source-2.6.8#

IO ODIO

ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

ora

ho deciso

mi lego un vax al collo e mi affogo in un lago di sperma

ODIO

Si’ perche’ il tuo culo e’ un lido. Ostia che lido!

Sul mio lido pero’ ci si schianta un maremoto di merda, percio’ portatevi la paperella se proprio volete farvi il bagnetto.
In un’azienda, il tuo culo e’ un lido per il fancazzismo aziendale; ciao ci sono da cambiare circa tremila righe di configurazione… ciao devi farlo entro ora… ciao, buon salto di pausa pranzo e mi raccomando eh…

Quando dico tremila, non sto scherzando di sicuro:

:set ruler                                                                                                 3868,0-1      Bot

Numeri su numeri, ed io do i numeri, io son pazzo come il villaggio di Benni. Sompazzo.

Ora si’, andrebbe tutto bene se tutto fosse anche chiaro. Ma niente e’ chiaro, limpido, STERCOARO. Ci sto le ORE su ’sta susta ‘nculo e mi sento dire: “anzi no, scusa, fai cosi…”

Il figlio neonato d’una collega piange, io no… io non ho piu’ lacrime… verso solo odio.

Ora sborro varechina sul nero velo del mio tristo destino giornaliero lavorativo, lasciando indelebili vettori la cui direzione e’ verso l’ORO – la VOCCA – sempre aperto di chi chiede, chiede e richiede. E cambia tutto, ma cio’ non poteva bastare. “Anzi no, fai cosi’…” Parte FECONDA. Si ricomincia, e questa volta il destino precedentemente sborrato a fiotti si presenta da me vestito di bianco, sogghignando come per dire: sborra pure, questa volta non mi macchi piu’. Questa volta resti la’, attaccato ar cazzo.

Non voglio bestemmiare questa volta, non voglio dirvi quel gran PORCO IDDIO BASTARDO CANE che tutti si aspetterebbero in questo preciso istante, anche perche’ l’ho appena fatto e voi non potete farci un cazzo. Nessuno puo’, solo io – zio – ho il nos per farlo.

Io cambio le circa tremila righe in velenose spine da farci una corona per circa tremila cristi nati, derisi e trucidati da questa vile popolazione di stronzi.

La pazienza e’ simbolo di saggezza e la mia di pazienza… ora e’ eterna.

Pendo dall’albero gerarchico dell’organigramma aziendale, appeso al collo, vestito da prete, stanco di ridere.

Inizio finendo col principio della conclusione di uno scenario di morte in forma scatoplastica, l’ultimo respiro strozzato prima del definitivo PORCODDIO da dire con in grembo un feto di merda.

Ora ho cambiato tutte le configurazioni da cambiare, ora sono cambiato anche io.

Ora mi state ancora piu’ sul cazzo.

Ad un certo momento del CONTINUUM e’ successo “IL FATTACCIO”, qualcosa si e’ inceppato, e la realta’ si e’ trasformata in un’orrenda sgommata di mmerda sul culo sudato in un 30 ottobre che pare estate. Finalmente il trasloco e’ arrivato e non dovro’ piu’ DUELLARE coi rumeni sulle scale, anche se non ho internerp e sono sommerso dall’entropia — sopportabile, in fondo; poi accadde una cena all’insegna dello sperpero, che la voglia di FISH era tanta e il soldo in molteplice copia nelle tasche.

MA COME DICEVA ROBIN RAGAZZO MARAVIGLIA: PER MILLE DIVERBI BATMAN, DOVEVAMO TEMERE !!1uno

La cena e’ finita finendo la bottiglia di amaro, e in ricordo della TAMARO scrittrice, decisi di pulire il pc dalle sciarpe e dai maglioni di polvere che in esso alloggiavano; purttroppo le operazioni di smontaggio hardware, specie se vanno a fondo, sono molto pericolose se associate a un’ebrezza molesta, e il risultato e’ stato ovviamente CRISTO SPUNTI’.
Processore incollato, grazie alla PASTA DEI MIEI COGLIONI, al dissipatore.
Tiri il dissipatore, SI STRAPPA il processore dal suo ZOCCOLO.
Guardi il dissipatore un po’ incredulo, che l’amaro e’ ancora in circolo e non ti rendi conto.
Spolveri tutto come se niente fosse e rimetti il processore nel suo MADONNO ZOCCOLO.
E non si accende.
Lo estrai lo pulisci e lo rificchi.
E non si accende.
Ripeti N volte questa operazione, toccando invano vari componenti hardware sperando che “qualcosa” si sia scollegato. (ma quando mai?)
Ripeti questa LITANIA DI COGLIONI STRAPPATI finche’ le possibilita’ di torsione dei piedini del processore non esauriscono, ed essi vengono inghiottiti dal pavimento di casa, onnivoro bastardo.

Ecco, succede questo, e il giorno dopo c’e’ un MOTOGP ORRIBILE.

FIRMATO: L’ISOLATO

P.S.
Lo sentite nell’aria? Sta arrivando l’inverno dei coprocapretti.