praticamente,

magari

sussurrando,

una cosa

fondamentale:

M’AGG RUTT O CAZZ.

piesse:

danz? Ma come si fa a mettere la mia faccia di culo nell’avatar?

Ho girato mezz’ora.

Mi sento down.

Cioè, lo sono!

Sono ufficialmente isterica.

Ma vafancul’.

Spensierato e napoletano.

UNA.SOLA.STRACAZZO.DI.DOMANDA.

una

stra

caz

zo

di

do

man

da

PERCHE’ CAZZO CUCINI UN BACCALA’ CHE FETA A CANE MORTO ALLE NOVE DEL MATTINO?

Per farmi venire la nausea?

EH?

LA MATTINA SI SENTE ODORE DI FIORI, DI CAFFè, DI BRIOSCINE, DI BAGNOSCHIUMA!

NON odore di baccalà! CRISTO SANTO!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Il baccalà. Ma santiddio, vaffanculo!

Fanculo, inorridisce.

“Mamma, ma che schifo!”

“Cosa?” domanda stupita la madre

“Bevi dalla bottiglia!! Sembra che le stai facendo un pompino!”

“Ah sì, veramente?”

“Sì!”

“ESSAI COM’è CONTENTA LA BOTTIGLIA!!!!!!!!!!!!”

…

Figlia: “Sì.”

Madre: “Ma poi come le metto sul portatile?”

Figlia(scazzata): “Copincolla.”

Madre: “Eh?”

Figlia: “Copia E incolla.”

Madre: “Ah.” (pausa di due minuti a fissare il vuoto.) “E come si fa?”

Figlia: “…”

Madre: “Ah vabbè vengo da te e tu mi…”

Figlia: “NO!”

Madre: “Allora mi spieghi?”

Figlia: “Allora. Tu vai su Risorse del computer, no? Hai presente?”

Madre: “Sì. Cioè, no.”

Figlia: “Vabbè, cerca sul desktop. Poi apri, trova <<periferica x removibile.>>”

Madre: “Che? X???”

Figlia: “Ma no, è per dire, generico. Si chiamerà, F, E, che ne so…!”

Madre. “No aspetta…”

Figlia: “Vabbè!!!!!!! Vai sulla periferica removibile, apri, copi le canzoni con il destro e poi le incolli. Capito?”

Madre: “Sì. Ma come la trovo la cartella?”

Figlia: “Vabbè. Portami ’sto cazzo di laptop.”

E’ sempre lo stesso, ma credo che faccia bene ricordarlo, a volte noi tutti ne dimentichiamo l’esistenza.

E’ un segreto preziosissimo per riuscire nella propria realizzazione personale, per ricercare l’equilibrio sentimentale e fisico.

Quanto meglio ti comporterai con il prossimo, tanto peggio questi si comporterà con te.

Banalmente: più dai, più lo prendi in culo.

Rircordatevelo, non siate dimentichi di questa legge della fisica e della termodinamica per nulla al mondo.

NULLA AL MONDO.

Stat’v accort, uagliu’.

“Apri la porta!!Devo dirti una cosa importante!” (mia sorella che mi parla dietro la porta, caspita, mai successo! Di solito comunichiamo via MSN.)

“Ah sì? Sei diventata gay?” apro la porta.

“No. E’ morto il padre di Roberta”

Smorfia di terrore, tentennamenti: “Roberta… Roberta…chi?”

“G.”

Il padre di Roberta era il mio Maestro di Karate 8° dan.

Io avevo appena deciso di riprendere. Ci avevo pensato molti giorni.

Per lei era il padre di Roberta. Per me era il mio Maestro.

Così, all’improvviso. Senza che tu ti accorga di niente, la gente lascia questo mondo marcio del cazzo, senza che tu possa neanche fiatare, senza che possa fare niente.

F A R E N I E N T E.

E allora. E allora sono di pietra. Non posso spiegare.
Piango? A che pro.

Sfascio a pugni qualcosa perchè lui se n’è andato senza salutarmi? No.

Mi prendo a schiaffi per aver rimandato la frequentazione del dojo? Sì.

Lo so, è una lamentazione un po’ diversa dal solito. Lo so, non ci sono bestemmie.

Però non trovavo altro posto migliore per lamentarmi, questa volta di me.

La mattina bevo ‘u ccafè.

Dopo il caffè si caga.

Squilla il telefono, ma io sto cacando, ovvio, quindi non rispondo nè MI SOGNO di rispondere, di turbare quell’attimo, unico, di pace che mi si prospetta durante la giornata, quella catarsi, quell’esternazione d’AMMORE per me stessa, la fase anale di FROID, quella che mi soddisfa perchè per una VOLTA non c’è nessuno che me lo mette in culo ma sono io che lo metto nella tazza.

Perchè, perchè ogni volta dimentico di chiudere ANCHE la porta della mia stanza? QUAL DEMONE, si impossessa del mio raziocinio, e mi consiglia malvagio: NON TEMERE, nella solitudine del tuo bagno in camera, cagherai con abbondanza e senza noie.

FALSO.

TOCTOCTOCTOC! (mia nonna) “C’E TUA MADRE AL TELEFONO!!!”

“NON POSSO RISPONDERE, SONO IN BAGNO!”

“MA HO IL PORTATILE, NON VUOI NEANCHE IL PORTATILE?”

“NO GRAZIE.”

Ma secondo voi è normale? A parte una persona che non conosce il verbo “bussare” ed entra così come se fosse la sua stanza, ma poi secondo voi è normale?

PARLARE AL TELEFONO MENTRE SI CACA?

ma io non lo so.

Poi cosa mi doveva dire di importante quella puttana di mia madre?

“Stasera mi accompagni a ritirare dei soldi?”

Ma che fai, batti per strada ‘o ver?

MA INVECE NO: perchè TU, tu vuoi studiare. TU SONO QUATTRO MESI DI MERDA CHE VUOI STUDIARE. Ti metti lì, bello, dopo una cacata al caffè, seduto alla scrivania, tranquillissimo. Apri il libro della Objective Proficiency e inizi.

INIZI? MA COSA DICI, INIZI? MISTERIOSAMENTE TUTTE LE PENNE, LE MATITE, LE GOMME PER CANCELLARE, TUTTI I PORCHIDDII CHE SI USANO PER SCRIVERE A PARTE LA TASTIERA PIENA DI PELI DI GATTO…

non ci sono più?

Dove sono finiti? Li ha presi quella straccia cazzi DI TUA MADRE, che stamattina ti ha svegliato alle 7 (anzi, ha fatto sì che ti svegliassi alle sette, molto sottilmente, niente popo di meno che LASCIANDO LA PORTA DI CASA APERTA, per cui urla di fruttivendoli, cani e gatti pisciasotto e americani che lavorano alla Nato urlanti hanno raggiunto i tuoi timpani di merda. Le donne vanno per il sottile.) dicevo, ti ha svegliato alle sette perchè dal suo LAPTOP DI MERDA2000EVERI non sa mandare una mail. E poi devi farmi delle tabelle eh! Per lunedi.

E CACACI IL CAZZO, pagami e te le faccio.

Vabbè.

Ma poi? Trovata finalmente una matita (senza punta!Oibbò.), inizi.

Arriva il gatto.

Vuole entrare, vuole uscire, vuole le coccole.

Di solito quando vuole che le apra la porta miagola, stamattina ha deciso che ero troppo concentrata e quindi ha deciso CHE INDUBBIAMENTE il modo per farmi notare gentilmente la cosa era BUTTARMI LA DIGITALE PER TERRA. Così, a schiovere. PER CACARE IL CAZZO. Sono seguite imprecazioni e bestemmie molto ben costruite, che il gatto ovviamente non ha capito. Deduco però dalla coda gonfia che ce l’avesse con me.

POI ARRIVA TUA NONNA, quella con la mania dell’ordine. VUOLE RIMETTERE UN COPRILETTO NELL’ARMADIO. Eccerto, giusto ora che comincia a fare freddo, RIMETTIAMO I PIUMONI NELL’ARMADIO DI FEDERICA E CACHIAMOLE IL CAZZO.

Vabbè, porco dio, dico io. E’ la 4 volta che apro sto libro di merda, adesso basta, no?

No.

Tua nonna entra di nuovo.

“Quando hai tempo, leggiti questo libro sugli ANTIPASTI, è bellissimo!”

UN LIBRO SUGLI ANTIPASTI.

Antipasto di fegato al cartoccio con salsa di bile e cervella strapazzate.