STOP.

Il fine ragioniere (perche’ ragiona) e’ perfettamente consapevole del comportamento parassitario dell’altro individuo e della sua fredda decisione di depredare gli innumerevoli cestini di bonta’ donatigli durante il suo torbido inseguimento di un mulino a vento mezzo frocetto e pure coione. Non c’e’ orgoglio che tenga se vuoi il pupazzetto di Naruto e ti regalano BABY MIA CAGA SUL SANTO COSTATO. Si possono trovare mille e una ragione per apprezzare l’icona defecatoria e blasfema, ma non sara’ mai FICO quanto il pupazzetto dattebayo’.
Ma loro non sanno com’e’ fatto un cuore grande, perche’ come la merda in culo crede che il mondo sia un Colon, cosi’ loro credono che il cuore sia MARRONE e puzzi di MMERDA.
FECI LE FECI, POI LE DISFECI NELLA PASTA E CECI.

E allora vai, vai a combrare la verdura, a ordinare un cesto di cazzi afghani da piantare sul parquet per giocare all’anal fakiro, vai a sbocconcellare il cazzo sciapo di un napoletano in discoteca, vai a farti mettere incinta dal Principe Azzurro con il cazzo bianco del cavallo negro, ma lascia stare la GGIENTE BBUONA, perche’ e’ poca e non ha abbastanza cuore anche per te.

Come il cazzo nel culo puo’ vedere la nuova merda.

Frank Bocchino

Sto traslocando da me stesso a me stesso.
La mia fidanzata viene a vivere da me (mortacci dei suoi padroni di casa, che non le hanno rinnovato l’affitto garantendomi qualche altro mese di pace).
Di solito uno quando trasloca sposta tutte le sue cose da casa sua a casaunaltra.

A parte che se io fossi andato a vivere da lei mi sarei portato solo il nintendo DS, lo spazzolino da denti e due paia di mutande, a me sta succedendo che sto spostando TUTTO in casa mia perché alla principessa non va bene un CAZZO di niente. Tipo che:

• ha buttato delle posate bellissime, vecchie, ma solide, per prenderne di NUOVE, col manico di fottuta plastica cinese dimmerda, che un coltello dopo due settimane gia’ si è rotto nel culo di gesucristo, perché COSI SONO TUTTE UGUALI TRA LORO E UN PO’ ANCHE ALLA MADONNA CON LA CANDIDA, eh certo, perché se non sono tutte uguali che figura facciamo, porcoddddio
• ogni volta che apro un armadio vengo colto da un conato di doppia bestemmia, la prima dirompe perché ogni volta che cazzo n apro uno aspettandomi QUALCOSA scopro con rammarico che è l’armadio sbagliato, perché lei, a quello lì, ha adibito una funzione nuova, e porcoddio ne ho aperti cinque e non ho ancora capito dove cazzo sono ADESSO le medicine, il secondo ammonimento a quel millantatore di gesucristo per tutto il male che mi ha fatto deriva dall’odore stile puttana nera coi capelli biondi che la principessa usa per PROFUMARE GLI ARMADI, tutti, ogni volta vengo PERVASO da un odore dolceacido a 1000 megaton che mi si infila nella gola come un poltergeist, ogni volta! Secondo me sono deodoranti al napalm che ha messo per uccidermi.
• ha voluto cambiare lo stendibiancheria sopra la vasca (tanto l’ho fatto io, il lavoro). Perché quello di prima era a parete e quando le cose erano in alto “davano fastidio quando ci si lavava”. Allora ne ho messo uno da soffitto. Però poi porcoddio aveva i cavi TROPPO ALTI, che insomma sono scomodi per distendere, e quindi ho dovuto prendere cinquanta metri di cavo nuovo e cambiarli TUTTI uno a uno perché arrivino più in basso. Ovviamente, adesso, alzandoli arrivano alla stessa altezza dello stendibiancheria di prima.

non ne scrivo altre, se no esco e vado a farmi saltare in aria in chiesa ma non ne vale la pena, non è domenica e ne farei fuori troppo pochi. Chioso sottolineando che io quest’inverno credevo di andare a sciare, invece ho dovuto traslocare da casa mia a casa di mestesso e non ho ancora finito, porco dio e l’associazione luca coscioni rubasoldi a tradimento a cui mi sono iscritto tempo fa, che non c’entra, ma era da un po’ che volevo scriverlo.

Cristo zoofilo maledetto

Oggi credo fermamente che ci sia quantomai bisogno di una mente ferma per discutere a mente aperta e apertamente delle pratiche cattofasciste che con inavvertita mente ledono la pubblica mente dell’individuo, estrapolato dalla presentazione rap per/formata da/con i GEME LI’, DI VERSI. Perche’ l’auto produzione genera e inquina il mento.

Rappresenta zione Paperone il noto avvocato dalla mala vita, lo sfortunato A. Genore, nomato “ri” per uno strano scherzo dei tempi di scuola, spesi a bighellonare e ficcando in compagne di ovvie eta’. Rap porti, ma nessuno te lo aveva chiesto.

T.C. Menti, or goglioso, or goglione, tentavi in vano di mettere piu’ roba di quanta ne entrasse, sciocco! Immagina zione in un’ecatombe di pesci morti e moribondi, mentre gli ruba il pesce co sor’ Gente, la piu’ in fame di tutte, magrissima. E non c’e’ Stinato che, tenga il resto e grazie.

Oro elogio, perche’ i tuoi commenti mi fan caga’.

A qualcun altro invece (vjt) e’ toccato un tasto DOLENTISSIMO (ma soffice):

OpenOffice, PORCO DIO!

ODIO OPENOFFICE. OPEN OFFICE, che i tuoi programmatori possano soffrire lancinanti PENE surriscaldati da un CLUSTER DI ATHLON XP dedicato a far girare L’ORRIDO SOFTWARE CHE AMMORBA LA CPU

LA QUALE INIZIA AD EMETTERE SPASIMI E CALORE INFERNALE

L’ORRIDO SOFTWARE SCRITTO CON MEZZA CHIAPPA IN GIAVAMERDA CHE RIEMPIE LA RAM DI CALL STACK LUNGHI UN CHILOMETRO DIDDIO

E voi direte, ok, e` OPEN SORCA, NON L’HAI PAGATO, CAZZO VUOI?!
Apparte che l’ho pagato perche` ho donato cash agli infausti programmatori, va bene, okay, c’e` da aspettare? No problem! C’e` da comprare 24GB DI RAM per far girare uno stupido FOGLIO ELETTRONICO? OKAY! Mi sento piu` fico con 2GB DI RAM! MA PORCO DIO ALMENO SALVAMELI I FILE, BASTARDO!

BASTARDOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

BASTA! BASTA! VIA DALLA MIA RAM E DALLA MIA CPU! SOFTWARE’E'MMERD!

vjt

Boyakki porta in scena un dubbio epocale: quando la bestemmia e’ troppa ? Dio ha davvero una sorta di pungiball blasfemo con cui misura i nostri moccoli ? Non e’ che forse se la ride, fiero della potente fantasia della sua creatura ? Esiste forse una bestemmia definitiva? Una universale potrebbe essere porco il vero ddio. Secondo wikipedia una delle bestemmie definitive NON sarebbe quella contro lo spirito santo, bensi’

“affermare che i miracoli di Gesù sono opera di Satana e non dello Spirito Santo”. In altre parole, Gesù si riferisce al peccato di chi non riconosce in lui e in particolare nei suoi miracoli l’azione potente dello Spirito di Dio.

Mi viene da pensare a dio deboluccio, o dio bravino…

… o forse ci stavamo solo sfogando?

Ecco la lamentazione (e grazie wordpress per aver distinto cosi’ nettamente le due meta’ del post):

Arrivo a casa e mi siedo su due frullatori mulinex che girano a velocità gravitronica e che realizzo subito essere i miei coglioni. Ma decido comunque di ignorare la bora che da essi si propaga e di cercare ristoro lurkando lamentazioni perchè su lamentazioni offendono sempre il signore e quando io leggo di gente che offende il signore trovo ristoro, pace e serenità e mi unisco carnalmente con la vergine maria.

Leggo e rido. Rido e leggo e mi imbatto in una frase scritta da tale ErCicc_io a cui va il mio plauso e quello di tutti coloro che ci vogliono male al bambino gesù:

“Il vostro dio è cieco e si caga sui talloni”

Smetto di leggere ma continuo a ridere e a ridere e a ridere e sento lo sfintere dilatarsi e temo di cacarmi addosso ma dopo alcuni minuiti riprendo il controllo del mio corpo e metto questa perla di divina letizia come firma di fianco a quella ciofeca di msn che devo tenere perchè ormai icq lo usa solo mia nonna morta divorata dalla gotta.

Ed ecco che da ogni parte della mia lista si levano alte le urla di giubilo di altri contemplatori della sagramentazione e denigratori del porco dio. Sento gli applausi scrosciare, leggo complimenti piovere da ogni parte, chi grida “Sublime!”, chi urla “Poesia!”, un triumvirato di Re Magi Neri mi porta in dono acqua sconsacrata, ostie marce ed effigi sacre trafitte da spilloni, i trilli di assenso mi assordano ed irrompe persino mio padre in questa cazzo di mansarda urlando “Figlio mio sono fiero di te!” ed io serafico mi volto, gli assesto una virile pacca sulla spalle e gli dico “Grazie papà per avermi insegnato a bestemmiare!”

Ma l’idillio, in quanto tale, non può che prendere forma come momento di interruzione fra una frullata di coglioni e un’altra e così mentre sono lì che spiego a billioni di persone che la perla non è frutto della mia ars bestemmiandi ma del verbo sacro di lamentazioni ecco che arrivi TU! Tu! Mio carissimo amico di vecchia data con il quale ho condiviso dieci fottuti anni della mia fottuta vita! Tu che sei un fervido credente e che ti urti se senti quanto la gente vuole male al tuo Dio rognoso ma che io comunque apprezzo per mille altre qualità in rispetto delle quali evito di rispondere alle tue chiamate sul cellulare con un “Dio infibulato che cazzo c’è?”

E subito mi fai notare che la mia frase ti offende e ti irrita la zona di carne attorno all’ano e ti fa frizzare i marroni come un abluzione scrotale in coca cola e frizzy pazzy.
Ed io, che cerco di mantenere la stoica flemma con la quale sono arrivato primo al campionato regionale degli iracondi nel quinto girone dell’inferno, ti espongo le mie ragioni sul magico mondo della bestemmia vista come valvola di sfogo; sul fatto che non devo autocensurarmi per una cagata del genere che fra l’altro offende solo te, sul fatto che trovo essere un’aberrazione l’idea di un dio onnipotente e infinitamente buono che o è potente come il cazzo di uno di centanni o è stronzo come un frullato di Hitler Stalin e Torquemada e che quindi, esistente o meno, io mi metto avanti sul lavoro e profano il suo nome nella dolorosa incapacità di poter profanare il suo ano con un forcone da fieno.
Ma alla fine dopo minuti e minuti di disquisizioni filosofiche al retrogusto di sperma di giuda nessuno, come è lecito aspettarsi, convince l’altro e fin qui non ci sarebbero problemi e tutto si potrebbe benissimo ricondurre all’infallibile algoritmo che da sempre regola la nostra amicizia:

Porco dio! No dai non dirlo! Scusa ma quando ci vuole ci vuole! Ok dai fa nulla, andiamo a tirare i sassi contro quella statua di Manitù

Ma stavolta no! Stavolta la metti sul personale e te ne esci con la cazzata del secolo che lo faccio per infastidire te e solo te neanche tu fossi un nazista pedofilo rappresentante del fottuto dio lordo sulla terra! E mentre mi fai la paternale attorno a te prendono forma immagini mistiche di una madonna che piange di un cristo morto che annuisce alle tue parole del cazzo e di una schiera di santi che scuote il capo con fare contrariato.
Ed io sono lì che non so se mandarti a fare in culo, se cercare di spiegarti che non voglio cagare sul cazzo di nessuno se non su quello di dio ma tu non mi ascolti e ti alteri e sbraiti ed io nel mentre mi immagino i santi che si putreffanno divorati dalla lebbra mentre i vermi li divorano e Mandingo si incula la tua madonna che piange mentre, tripudio di body control, produce ettolitri di sciolta che il cristo morto sugge goloso dalla fonte.

Ed alla fine te ne vai indignato dicendo che mi rimuovi dalla lista e mi lasci li come uno stronzo esposto al ludibrio dei fecofiliaci mentre mi chiedo se sei cretino, se dovrei mandarti a fare in culo o se dovrei scrivere una lamentazione su di te che ti offendi per una frase del cazzo manco avessi scritto che la madonna viene sepolta viva sotto un’acrocoro di liquami fognari!

E poi finalmente capisco che mi devo lamentare ma non di te o di me o di questo planetoide del cazzo ove portiamo avanti le nostre oscene parodie di vita come bigatti impazziti ma del porco stramaledetto dio di merda che ci fa discutere per delle stronzate inutili che tanto domani siamo di nuovo lì a cagarci noi sui talloni del buddha che fagocita topi di fogna morti ma ora invece mi hai lasciato con i mulinex a velocità paranormale, nervoso, incazzato, adirato e soprattutto per l’anima del cazzo!

E mentre proietto la mia rabbia nel puro piano dello spirito ove essa ingaggia una lotta eterna con una madonna sbranata dai cani ed armata di uno strap on intriso del sangue di cristo, non mi resta che dire cordialmente al buon Dio: MAVAFFANCULO VA!

Boyakki

Oggi vi presentiamo il raccapriccio di Maja, che interpreta il grande fastidio moderno del call center, delle nostre fantastiche adsl VELOCISSIME e dell’infausto compito degli operatori, vittime di un meccanismo MALE a cui non possono porre rimedio.

Ho deciso…. Potrei intraprendere una convenientissima svolta nella mia vita da studentessa universitaria che, giunta ormai al primo anno fuori corso, sta disperatamente inseguendo una laurea che originariamente avrebbe dovuto essere triennale…..

A che minchia mi serve studiare ogni giorno filosofia (che non è qualcosa di astratto come lo è per gli altri), a che minchia mi serve avere per semi-meta la laurea in filosofia, a che minchia mi serve avere come obiettivo la realizzazione dei miei filosofici interessi, quando potrei farmi assumere come operatore telecom????
Verrei pagata con i soldi prelevati ai fedeli clienti che per intere giornare restano in attesa di risposte con una cornetta telefonica in mano in grado soltanto di emettere canzoncine e promozioni….

Benvenuto nel servizio clienti residenziali di telecom italia
La chiamata è gratuita.

Ci mancava che dopo tutto quello che paghiamo ogni due mesi per un servizio di merda dovessimo pagare anche le chiamate di lamentazioni disperate

Potrà trovare informazioni ed assistenza anche sul sito www.187.it

Ma secondo voi, se decido di perdere intere giornate chiamando al vostro 187 del cazzo invece di connettermi serenissimamente con un click su 187.it, che cazzo significa???? Che evidentemente non mi funziona internet: cazzoni!!!!

Se le sue richieste sono relative alla linea da cui sta chiamando digiti 1 altrimenti digiti 2

Ok digito 1

Per informazioni per le offerte alice digiti 1
Per segnalare un guasto o ricevere assistenza tecnica digiti 2
Per tutte le altre esigenze digiti 3

Vabbè và: per le informazioni per le offerte alice non digito proprio un cazzo visto che mi bombardate di pubblicità su tutte le reti televisive, su tutti i cartelloni pubblicitari stradali e su tutte le pagine web che strapagate per un fottuto “chiama il 187”, di conseguenza, sarei proprio una cazzona (ed evidentemente voi pensate questo di me visto che siete dei gran cazzoni che pensano che tutti siano uguali a voi, e cioè CAZZONI) a perdere intere giornate in attesa ad una cornetta dalla voce pornografica quando le informazioni le trovo ovunque, forse anche nel cesso se abbassassi gli occhi a vedere che minchia ci galleggia dentro!!!!
Dunque digito 2: quali minkia sarebbero le altre esigenze della terza digitazione? Ma secondo voi se avessi altre esigenze telefonerei al 187????

Per segnalare guasti alla linea telefonica digiti 1
Per assistenza tecnica su alice adsl digiti 2
Per assistenza tecnica sulla posta elettronica o sui contenuti rosso alice digiti 3
Per tornare al menù principale digiti 9

Ma dico io…. Avevo digitato 1 per attestare che le mie richieste sono relative alla linea da cui sto chiamando, di conseguenza, se dovessi segnalare guasti alla linea telefonica come cazzo avrei potuto farlo con la linea telefonica guasta????
E poi, secondo voi affido la mia posta elettronica al rosso alice che sa più di mestruo piuttosto che di contenuti informatici????
E quasi in conclusione, dopo che mi sono sorbita minuti e minuti di digiti 1 2 e 3 con voce pornograica, secondo voi io, che non vedo l’ora di parlare con un operatore per iastimargli all’orecchio, ho l’intenzione di tornare al menù principale premendo il tasto 9???? O forse pensate che sono così cazzona come voi da non riuscire a seguire un cazzo di voce pornografica che per ore mi dice cosa devo fare????
Dunque digito 2….

Per permetterci di verificare il corretto funzionamento della sua linea adsl è necessario che il pc ed il modem adsl siano accesi

Minkia ma allora siete proprio down!!!! Perchè una persona che chiama per assistenza tecnica su alice adsl, secondo voi, non sta già iastimando davanti ad un pc e ad un modem accesi che però cristo di dio valgono come un pc ed un modem stutati????

Se non riesce a connettersi o a navigare in internet digiti 1
Per problemi di velocità di navigazione digiti 2
Se riscontra cadute di connessione digiti 3

Ma cazzo…. Cosa scelgo se il mio problema consiste in quella che a me sembra essere scarsa velocità di navigazione alternata a cadute di connessione che di conseguenza non mi consentono di navigare in internet???? Vabbè scelgo comunque 2 per non sembrare troppo pignola….

La sua chiamata sta per essere trasferita ad un operatore

Alleluja

Nell’attesa le ricordiamo che la velocità di navigazione può essere notevolmente rallentata da programmi per lo scambio di file

Sto proprio perdendo la pazienza e dio sta cadendo dal cielo se non la finite con le vostre affermazioni che a voi sembrano da intelligentoni e che invece sono proprio da cazzoni rincoglioniti e per di più ignoranti!!!! Ma secondo voi io decido di perdere tempo chiamando il 187 perchè mi sono accorta che divertendomi al pc a scambiare file sono più lenta o perchè dopo giorni di bestemmie davanti ad una linea che fa i cazzi suoi e non quelli di chi la paga mi rendo conto che la connessione è lenta, cade e non mi consente di fare un cazzo avendo tutte le applicazioni ed i programmi chiusi????

Utilizzando il programma alice ti aiuta disponibile sul portale aiuto.alice.it può effettuare una prova di prestazione della sua linea adsl

PORCO DDDDDDDDIIIIIOOOOOOOOO….. Avete deciso di farmi diventare pazza???? Ma se decido di perdere tempo telefono al 187 invece che di sbrigarmi con un click al 187.it del mio cazzo, e se per di più telefono per assistenza tecnica relativa ad un mal funzionamento della linea adsl, mi spiegate come cazzo faccio ad utilizzare il programma alice ti aiuta disponibile sul portale aiuto.alice.it per effettuare una prova di prestazione della mia linea adsl????

La sua chiamata sarà servita entro due minuti

Due minuti con quale orologio appartente a quale dimensione spazio-temporale????

….Musichetta….
La preghiamo di attendere

Primo: Si prega solo dio quando ci si crede…. Secondo: Ormai questa bestemmia ve la voglio urlare cazzoni!!!!

Il primo operatore libero le risponderà nei tempi che le abbiamo indicato

Ma se sono già passati 20 minuti della mia dimensione spazio-temporale, che è quella di tutti noi comuni mortali, e non quella dei www.cazzoni.187.it, come cazzo avete il coraggio di dirmi che il primo operatore libero mi risponderà nei tempi che mi avete indicato (se il tempo indicato era 2 minuti)????

La informiamo che con alice adsl può navigare in internet ad altissima velocità.

Infatti sto telefonando proprio perchè non riesco a navigare…. DIO PORCO!!!!
Evito di trascrivere i miei pensieri che si susseguivano come carriarmati di guerra durante l’attesa alla cornetta dalla voce pornografica…. Sono già troppo alterata…. e Dio, lo è altrettanto con me!!!!
Dunque, molto sinteticamente riporto letteralmente le parole dell’operatore 187 che, in teoria, avrebbe dovuto prestarmi assistenza:

Operatore: Qual’è il suo recapito telefonico?

Io: (E torna, ma se sopra avevo digitato 1 non significa che è quello dal quale sto chiamando? Non mi dite che non riuscite a visualizzarlo tra l’altro visto che per essere noi comuni mortali abbiamo il chi è a casa e sappiamo sempre chi ci chiama; figuriamoci voi che con la privacy delle persone siete sciarriati!!!!) 090_____
A questo punto l’operatore mi mette nuovamente in attesa per tornare dopo la bellezza di 5 minuti….

Operatore: Ha verificato se la sua connessione è più lenta del solito come dice lei?

Io: (Ma che cazzo?!?!…. Calmati Marina….) Se sto chiamando voi lamentandomi di questo problema non dovreste essere voi a verificare?

Operatore: No deve verificare lei, e se non l’ha fatto come fa a sapere che la sua linea è pià lenta del solito?

Io: (Porco dio ma mi prende per il culo questa qua????) Forse non ci siamo intesi: io sto connessa 24 su 24 e mi rendo conto quando la mia linea ha dei problemi dal momento che da una settimana a questa parte la navigazione è lentissima o, addirittura, cade a tratti o, per finire, è così lenta da non riuscire a farmi visualizzare le pagine web dal momento che il caricamento è così lento da dirmi “Try again” (Ora hai capito troia?)

Operatore: Mi rilascia un recapito telefonico cellulare?

Io: (Cazzzzoooooooo, pazzaaaaaaaaa sto diventandooooooooo: ma che cazzo centra il mio numero di cellulare con la vostra, anzi mia dal momento che la pago, linea adsl di merda????) 328_______
A questo punto mi ritrovo nuovamente in attesa per non so quanti munuti…

Operatore: Ha disattivato il programma antivirus?

Io: Non ho antivirus perchè non utilizzando windows come sistema operativo non ne ho bisogno.

Operatore: Usa Mac?

Io: (Non ti fare a scattra cummia ca ti salu beddaaaaa….) Neppure. Linux!

Operatore: (silenzio….)

Io: (Ma mi ha rimesso in attesa sta stronza incompetente????)

Operatore: Disattivi l’antivirus, elimini i file temporanei, disattivi i cookies…. [ndr. LOL]

Io: Non ho antivirus, i file temporanei non mi restano nel pc ad occupare memoria inutile, e tutti quei programmini windows che s’intromettono nel pc non ne ho…. Le sto dicendo che i problemi di linea non dipendono dal mio pc, ma dalla linea visto che su due pc su tutti e due la connessione (è una merda) non va….

Operatore: Ok…. Utilizzando il programma alice ti aiuta disponibile sul portale aiuto.alice.it può effettuare una prova di prestazione della sua linea adsl; se la banda risulta inferiore ad un mega allora è un problema di velocità.

Io: (Cazzo ma sapete a memoria la tiritera della voce pornografica della cornetta???? Ma poi cazzo, ti dico che non riesco a connettermi alle pagine web e mi dici di navigare su alice ti aiuta???? Vabbè va, mi sono rotta il cazzo….) Ma se non riesco ad accedere ovviamente devo ritelefonare a voi.

Operatore: Certo.

Io: (Ma allora non lo può vedere lei se le sto dicendo che qua non funziona un cazzo di niente?) Va bene. Grazie. Buonasera. (Porco dio mi uscio richiamare e so già che non mi funziona un cazzo!!!!).

Sono le 17…. Il tutto è iniziato alle 15 e qualche cosa….
Risultato: LA LINEA È UNA MERDA E NON SONO RIUSCITA A STUDIARE!!!!
DIO MI DOVRÀ PERDONARE SOLO SOLO PER QUESTO TUTTE LE IASTIMATE DI OGGI!!!!

Un’altra novita’ e’ la recensione di questo blog, pubblicata su about.

 Il mistico e magnifico psicopompo, rettone delle Lamentazioni tutte.

SUPERLAMENTASPIRALIDOSO!

N1: Il post n. 100 non mi piace! (AH SAND IL SOLITO CACACAZZI ;))
N2: Volevo uscire alle 5. Alle 5 ho temporeggiato. Poco dopo e’ sceso giu’ il pediluvio universale, le GOCCIOLONE, ‘A FIUMANA, PIOVE CHE DIO CE LA MANNA. Ma non mi sarei lamentato della pioggia, perche’ in fondo ero completamente foderato di materiale ANAQUO, musica APPALLA nell’ipod (dopo il volume bOOst), c’era abbastanza luce per vedere la strada e non schiantarsi contro COSE e da meta’ strada non pioveva piu’, MA.
N3: PORCO DIO LA MIA ADSL DI MERDA, IL MIO GATEWAY DI MERDA, LA TECNOLOGIA BASTARDA. Sbalzi di tensione. SOVENTE ESSI CAPITANO NEGLI ULTIMI GIORNI, BY JOVE! Ovviamente NULLA riparte dopo uno sbalzo di tensione (ok, comprati un UPS). Ma anche la telecom ci mette lo zampino, perche’ la mia connessione CREPA pochi minuti dopo che io esco di casa, E GIU’ RIMANE! Va bene, la luce ogni tanto puo’ saltare… se fossi stato in sicilia sarebbe stato NORMALE (dovevo giocare a super mario world AL BUIO. bellissimo.)… ma se una fottuta tecnologia WIDE SPREADED (SPREADATA LARGA) MI SI SMANDRAPPA, CHE CAZZO DEVO FA’?

MAMMAZZO!
IO MO’ MAMMAZZO!
TIE’